儿子你到底看到了什麽、训斥、透明体、爸爸，还有我、你能不能盼我点儿好啊、男女吵架、你小子也太超越了等精辟爸爸的笑话大全25则。

1、一天，父子俩去买东西。儿子问了不寻常的话题……儿子：爸爸，什麽叫爱情啊？爸爸：爱情啊……爱情呢……就是想我和你妈妈哪一种……儿子：……原来爱情这麽[恐][怖]啊……

2、乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”

听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。”

3、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什麽是透明体吗？”

儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”

爸爸：“你能举出来个例子吗？”

儿子：“锁孔。”

4、妹子4s店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了：“爸爸，还有我。”

原来儿子在休息区玩电脑。老爸居然把儿子忘记了……

5、十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。

我很感动，以为爸爸要说什麽，长大成人了啊，男子汉啊什麽的。

结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。

6、上初中的时候，班里一男一女吵架。

男生：我是你爸爸。

女生：我是你妈妈。

男生：我是你大爷。

女生：我是你大奶。

男生：我有大奶了。

女生：那我就是你2奶。

班级瞬间就安静了，女生：………

7、爸爸：今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课，这是怎么回事？

儿子：我恋爱了。

爸爸：什麽？你才多大年纪，就敢给我谈恋爱，要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱，你小子也太超越了吧！

8、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

9、刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗的儿子非常开心……临结帐，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？”她说：“我去你家睡哪啊？”儿子：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……”啥也不说了，我的乖儿子没白疼你啊～

10、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。

11、儿子：“爸爸，今天表演课，老师夸我了。”

爸爸：“夸你什麽了？”

儿子：“夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。”

爸爸：“真的吗？他让你演什麽了？”

儿子：“让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。”

12、有一对夫妻他们有两个孩子一个哥哥一个妹妹。有一天，妈妈出去了，7岁的妹妹坐在妈妈的位子上。哥哥很不服气问：“凭什麽你坐，我问你55+55等于几？”妹妹说：“我没空，问你爸爸去！”

13、爸爸问小明：你长大了想干什麽？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什麽好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？

14、儿子：“爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？”爸爸：“嗯，儿子，你有什么想法啊？”儿子：“等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。”爸爸一听，火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了？”爸爸：“尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？”妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊？”妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数……妈妈，啪就是一下：“尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？”儿子：“我这不是把你救了吗？”

15、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿。

他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”

妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了。”

儿子说：“没事，我就随便问问。”

16、儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什麽意思啊？”

爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”

儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”

爸爸：“你真聪明！”

儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！”

17、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什麽的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。

18、家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”

如是说了一圈，就是没有说奶奶（我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”

我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”

我们都默许的：“嗯，这样才对！”

19、我爸爸哦，昨天晚上１１点多给我打电话，他给了我个ＱＱ号，说是个漂亮姑娘的！

让我好好把握…我问他是哪个朋友的女儿，他说他在街上看到的，很漂亮，就去问了个号码…我太惭愧了…

20、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？啊，是的，爸爸，十分满意。你怎么知道？是她亲口对你说的？当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。

21、和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什麽，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……

22、从小我就是个任性倔强的女子。有次被爸爸打了一顿，觉得对人生失去了希望，打开一瓶农药，味道太冲所以放弃了，思想良久觉得还是上吊。在边哭边把头伸进绳子的时候突然想起橱子里还有一包饼干，于是决定吃完再死，饼干吃完的时候早忘记了绳子是干嘛的。感谢自己对吃的执着让我活到了现在。……

23、有一天，小明哭着跑了过来。

爸爸问：“小明，你为什麽要哭？”

小明说：“爸爸有人骂我草包。”

爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”

小明说：“是爷爷！”

24、我的孩子小兵，今年快四岁了。由于他妈和奶奶的娇惯，每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾气，但苦于他不经常在我身边，我也鞭长莫及。

有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛他：“到街上不许乱要东西！”

他答应了。到了街上，开始分倒还沉得住气，可后来就有点不安份了。走到水果摊前，他跟我说：“爸爸，我们不买苹果。”我有点高兴地说：“对，乖孩子。”走到副食店前，他又说：“爸爸，我们不买面包，是吧？”我说：“是的！”又走到卖甘蔗的小贩跟前，他轻声说：“爸爸，我们也不买甘蔗，是吗？”我终于忍不住了，给了他买了一根甘蔗和两个苹果。

25、楼主：以后我出嫁的那一天，你会哭吗？爸爸：不会！楼主：为什麽？爸爸：因为你是我女儿。然后爸爸叫楼主去看书。楼主偷偷跑下来看，看见爸爸在哭，人生第一次看见爸爸哭！我是不是说错什麽了……