一群伟大的考生、关于清华的笑话有人欢喜有人忧、爆笑的劫匪打劫笑话、怎么考上大学的、我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，、下课滚到我办公室去等搞笑经典高考的笑话合集25篇。
1、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
2、高考分数出来了，有人欢喜有人忧。甲：“清华录取分数线是多少？”丙：“怎么也得680分吧！怎么，你想填清华？”甲：“想啊！可是……唉！要是每年的高考分数可以累加就好了，我再考两年就可以进清华了……”
3、劫匪成功劫持一辆押运车。
回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件……”
4、大学时，买了电脑，网络还没搞好，室友说：“我要去上网。”
我就让他帮我从网吧电脑拷点单机游戏回来玩玩。
室友拿了U盘，去了。
上网回来我就赶紧问：“拷了几个游戏？”
室友说：“全部都拷来了！”
我：“不可能吧，这U盘4G，装不下那么多啊？”
室友说：“你不相信可以看看。”
我打开优盘，看着几十个游戏快捷方式。
就你这智商当年高考怎么考的上大学的？
5、我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分。”每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
6、高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
7、老师：“好啦，马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。”
小明：“老师，我不是。”
老师：“哦，那你有个什麽？”
小明：“我有个弟弟。”
老师：“那他多大了。”
小明：“18厘米。”
老师：“不要脸，下课滚到我办公室去。”
8、高考时俺的几位老师聊起如何去考场。体育老师：“跑步去，锻炼身体又环保！”政治老师：“坐导弹，高速又能干掉对手！”语文老师：“坐飞毯，梦想有多远我们就能飞多远！”生物老师：“改造基因，多长两条腿 或翅膀，省事很多！”英语老师：“骑猪去，虽慢但既能骑又能改善伙食！”物理老师：“可惜时光穿梭还没实现，否则……”
9、婷婷过几天要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：“你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？”
婷婷淡定地回了一句：“妈，放心吧，我比她长得好看。”
10、高中时候，班上有个同学学习不认真。
经常惹事打架，还经常翻墙出去上网，班主任都不愿收他。
有次上自习，他又在教室吵闹，被班主任抓住。
气得老班对他说：“你要是考上大学我拿自己手背煎鸡蛋给你吃！”
可能这话深深刺激到他，从那以后班上最勤奋就是他了。
等高考后他竟然考上北方的一所重点军校，当他拿到通知书，跪在老师前面拉都拉不起来。
到懂事才知道老师的良苦用心啊！
11、高考查完分数之后，我并没有告诉父母，而是飞奔回学校去找班主任。指着对她说道：“呵呵，你不是说我这个智商考不上大学吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真特么被你这个乌鸦嘴给说中了！”。
12、聊到高考的话题时，一朋友这样说：如果…数学公式能像dota合成装备那样清楚，历史人物能像dota英雄那样熟悉，政治能像dota双方阵容那样分析的透彻，地理能像dota地图那样了如指掌，作文能像骂对面开挂那样词语精妙灵动，写作业能像dota补刀那样一丝不苟，作弊能像gank那样神出鬼没的话…
老子清华有望！
13、明天高考。今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师。举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了。让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上。你几年级的？我：“高三的”……你高三你来我们高一班上撕书是几个意思？
14、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”
小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
15、离高考还有一百天了，正是最煎熬最难受的时候，这一百天内你们天没亮起床，凌晨才能睡！不能碰手机电脑！做比平常多好几倍的作业！每天都要考试！高考制度每年折磨人的程度都加深！高考太可恶了！说实话！我们这些毕业了的人看到你们这麽辛苦！心里都不知道多爽！
16、高中班里转来一个文采特别好的女生，某次晚自习班主任叫她上讲台说说对高考的看法，此女就说了很多高考的坏处，我班里前面几排的男生就鼓掌了，结果我班主任一脚就踏上他的桌子站在上面狠狠的踢了他两脚！！当时班里都震惊了！然后对那个女的喊：你以为你想说什麽就说什麽吗！！山炮！
17、一湖南小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖南民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。N年后，命运竟是如此差异！
18、我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。
19、高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。
傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。
全捡起来了！我就大吼我不再上学了！
我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”
20、高一那一年暗恋一个女生。
有一次感冒了，问她拿了张纸巾，她给了两张，我用了一张，另外一张不舍得用，就夹在汉语词典里面了。
后来快高考了，我翻开词典，看到了那张纸巾，瞬间情绪激动，思绪万仟，原来我两年来都没用过这字典，白掏钱买了。
21、话说在一个叫做考试的国度里，有这么几个人……
语文呆呆地望着数学：“为什麽…为什麽你要加大难度？”
数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…
傻瓜，我可不想看到你被骂……
中考扑在高考里哭泣：“为什麽他们不重视我！”
高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价！！！
22、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。
至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
23、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。
听力后，大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。
做到一半拍一下大腿，大喊一声：卧槽原题！
最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。
可以不会题，装b必须到位。
最后就是，我在工地等你一起搬砖。
24、还有几天就高考了。老师对小明说：你努力一下！可以上一本！老师又对小红说：你努力一下！可以上一本道！
25、高考的日子定在6月7、8日，其含义完全取决于考试结果
考得好的童鞋会觉得：欧叶，678谐音是录取吧！
没考好的童鞋会感叹：尼玛上网的都知道，错误678，是尼玛宽带adsl拨号上网用户常遇到的故障提示，简单地说就是掉线了。
