没有买卖就没有杀害、阳历的七月七日、爬山、红颜才薄命、专心开车、是你洗哪，还是去饭店在偷两个、逛街治病等史上最经典老公的简短笑话25则。
1、丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送１５０到２００份快递，辛苦致猝死…妻子以为老公会说以后
对快递态度好点…结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”
2、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？～～～那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”。
3、今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。
我：死鬼，爬吧！
然后就闭上眼睛，把书放下了，然后老公就真的出去爬山了。
4、楼主要去做手术了，我哭着问老公：我会不会死掉？
老公盯着我的脸说：不会的，不会的。不用担心，你死不了，会活很久……毕竟红颜才会薄命，你的长相很安全……
我从手术室被推出来时，老公第一句话是：我说的对吧，你活的好好的……
5、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什麽。”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！”
6、我想要一个这样的老婆，爱干净，懂礼貌，天天盯着我洗脸洗脚，不洗澡就不给果子吃噢。
可现实是，老婆比我都懒，袜子不洗，澡不洗，衣服堆的像小山，还笑着和我说：老公六十多个碗都用完了，是你洗哪，还是去饭店在偷两个。
7、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心……绞……痛！”
8、问：男人对女人讲话不正经叫做什麽？答：叫做性骚扰。问：女人对男人说话不正经叫什麽？答：叫做每分钟二十元付费热线。问：怎样知道你老婆已去世？答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。问：怎样知道你老公已去世？答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
9、A女：唉，我那老公真没用，就跟蛮子似的，五秒真男人。
B女：你这还叹气，比我幸运多了，我老公就跟盲僧一样。
A女：怎么说？
B女：我用双手成就你的梦想……
10、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
11、老公喜欢理光头，昨晚在发廊门口等老公理发时一男的走过来问：快餐一次多少钱？看到快要出来的老公时，我大胆地跟他说：只要在里面理个光头就免费。看着我跟老公手挽手走时，只听到那人说：老板，给我理个光头。
12、老婆连续减肥一个月，晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”
老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”
老婆：“什麽意思？”
老公：“向日葵的脸！”
老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍老婆我错了！”
13、一美女喝醉，老公把她搀回床上就去洗澡了。这时她养的宠物狗，就过来舔她的脸。
她醉意朦胧的娇甚道：“讨厌，死鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？扎死人了……”
14、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？”老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”我：“那你会不会介意我的胸小吗？”老公：“傻瓜，你跟女人计较什麽！”顿时感觉心里暖暖的。
15、妇女被车门夹断手指，她向公交公司赔一百万元。
律师：“一只手指不能索赔这么多。”
妇女吼道：“我的那只，是指挥我的老公用的啊！”
16、昨晚跟情人在她家幽会。
一番翻云覆雨后她说饿了，叫我出去买点吃的。
于是我就去烤了点串和其他东西。
敲门发现开门的是他老公。
于是我机智的说：一共55块钱，谢谢！
真TM机智！
17、女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相。
18、今天双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什麽，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎麽没网络了呢”，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里WIFI，刚才我打电话问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！”…
19、以前玩斗地主，经常有人输了就走了，我很高兴的认为是他打不过我吓跑了
今天看老公斗地主，输了一局。
气的骂了一句：“妈的，猪班子，会不会打牌啊！”就换房间了。
我：……
20、老婆：“你煮饭洗衣服就好了，我挣钱养活你。”
老公：“好啊，你打算做什麽？”
老婆：“开个饭店或者洗衣店
21、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这麽多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆……
22、前天我跟老公要出门吃烧烤，但是已经凌晨一点，出门前我害怕给老公说：要不带个刀或铲子什麽的，大半夜万一有什麽不好的事，咋办？
这二逼冲我就来一句：要不，带卸妆油？防狼也可以驱邪。
这饭还能好好吃吗？
23、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
24、老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。老公：凭什麽你能泡gg，我就不能看mm？老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！老公：……
25、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。
老公说：我好幸福！
老婆说：你懂什麽。
这叫兵马未动，粮草先行！
