来不及了、老师：我儿子现在学习好吗、中国好学生、老师只教了苹果、如果能回到从前、回家换奖励、元素符号印错了等精选老师的简短笑话25则。
1、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题。
大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：“怎么了你等了这么久，为什麽轮到你讲，你却把手放下了？”
小孩回答说：“来不及了，已经尿了。
2、班主任和家长通电话“老师：我儿子现在学习好吗”“考了52名”“臭小子，有进步了，去年一班58个人，只考了56名”“家长，今年有6个人不退学了”
3、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
4、一天，小明回到家。
妈妈问他：“这里有几个桃子？”
小明：“不知道。”
妈妈：“那这里有几个苹果？”
小明：“5个。”
妈妈：“那桃子呢？”
小明：“不知道。”
妈妈：“为什麽苹果你就懂，桃子就不懂？”
小明：“因为老师只教了苹果。”
5、如果能回到从前，我一定会给那些说我没出息的老师一记响亮的耳光，你算的真ＴＭ准！
6、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”
7、被[炸]伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
8、我一直不想说我的名字，说了也没有人按名字叫我
从小到大没有老师提问过我问题，单位领导正式场合都叫我小王，这是为什麽呢？
我也想问问自己，王旺旺，这个为什麽呢
9、老师：从北京到深圳是2315公里，从深圳到北京是多少公里？
学生：不知道。
老师：这么简单的问题都不知道？
从深圳到北京也是2315公里啊！
学生：从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？
10、小学那会儿，女老师带我们去游泳，突然我看见老师比基尼有毛露出来，于是就告诉老师，老师十分淡定的拔了，说：是线头。
11、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
12、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
13、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
14、老师：“明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！”
小明心里大喜：“看你明天还敢撵我出去？”
老师：“小明，你明天不用来了。”
15、老师：女孩跟男孩分手了为什麽呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去！
16、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”……
“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”……
“站到后面去！”
17、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”，我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”，小外甥说那是“乌云”。你语文老师是谁？？？！！！
18、老师：同学们马上要毕业了，进入社会说话也是一门艺术。
比如对下级讲：我强调几点。
对同级讲：我补充几点。
对上级讲：我体会几点。
那么对女秘书怎么讲呢？
小明：今晚几点。
老师：滚！
19、去接二年级的小侄子，被他们年轻班主任告状说这小子调皮捣蛋欺负小女生话还多，今天又给他换了个座位，结果这小兔崽子告诉她，不用换，他坐哪都能聊。美女老师表示她也很绝望……
20、小时候一次上数学课，一同学偷偷在抽屉里玩扑克，老师提问：“10以内的奇数。”
他同桌站起来回答：“1，3，5，7，9。”
老师又问：“10以内的偶数。”
这货起身悠悠的说：“6，7，8，9，10。”
当老师从他抽屉里讲扑克拿出来的时候，自己都笑啦。
21、某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。
22、老师：“我们都知道卫子夫是个有名的历史人物，其实她还生了一个女儿，你们知道吗？”
小明：“我知道。”
老师：“你说。”
小明：“卫生巾，对不对？”
老师：“滚……”
23、考场上一女生说老师太热了风扇都没风！谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了……”去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了……小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我上台去做作业，我吓得 心砰 砰直跳；我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易做完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen”营业员拿了个盆给他，他说：“no”营业员说：“漏？哪有漏？新进的货”一日，辅导员打电话到宿舍找一名学生。“喂，你找谁？……
24、今天早上上课，寝室几个二货室友睡觉不想去。然后第三四节上课的时候老师就叫写作业了，我就给他们打电话叫他们来上课，二货室友居然说是愚人节不相信。我艹，哥是那种人嘛，我只能说祝你们死得愉快了。
25、今天接到一个小女孩的电话我问她找谁，她报了我儿子的名字我把电话给了儿子，儿子跑到自己房间。一会出来了，嘟囔着臭老娘们烦死了老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕刀疾恢朗鞘谗帷９丶恰叶硬?年级啊
