工作成绩、幸福来的很突然啊、兼职的售楼人员、意外、面试印象、不能用童工、班上第一名和班上最后一名等开心幽默应聘的笑话段子20个。
1、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”
年轻女子说:“当然有!”
人事经理问:“你在这方面有什麽成绩吗?”
年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”
2、楼主今天去应聘某宝客服,应聘经理说:打字速度如何,让我试一下。
刚坐到电脑旁一个字还没打,经理说:通过了,看你左手自觉的放在了QWE三个键上,就知道你手速肯定没问题。
幸福来的很突然啊!
3、应聘者:你好,我要应聘当售楼人员。
经理:好啊!
应聘者:但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点!
经理:为什麽啊?
应聘者:因为在你们这里上班是我的兼职,我每天只有11点到5点有时间!!
经理:那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办?
应聘者:那没有办法,一个真正想买房的人,是可以等到11点以后才买房的。
经理:这样啊,你回去等我们电话知道啊!
4、应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什麽特点。
我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”
真够意外的,我不会告诉你,我是文盲。
5、面试完所有的应聘者之后,主考官写下对每个人的印象。第一个,他写道:稍显拘束但口齿伶俐。第二个,他写道:思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个,怎么也想不起来该写哪些东西了。最后主考官终于想起来,写道:发型很美。
6、酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。
于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。
可结果领导问他家里还有孩子吗?
他说有个姐姐。领导问多大了。他说17……
7、初中时,每次考试排成绩,她都是班上第一名,而他,总是班上最后一名。
老师调侃他,你以后怎么办呢,看能不能给她当当门卫什麽的,全班哄堂大笑。
毕业后,她一路考上重点高中,重点大学,研究生,而他一路在社会上打滚。
十年后,她抱着厚厚一叠简历去公司应聘,公司老总正是他。
8、应聘者:你好,你们那里在招人吗?
经理:是啊,我们在招人。
(我感觉这个人可能还行,我想让他给我留一个电话)
经理:你可以给我们留一个联系方式吗?
应聘者:好啊,我给你留我手机号吧。耶,我手机呢???老爸,我手机在哪里,怎么不见了?
经理:不要慌,慢慢找啊。
应聘者:哦,在这里,在我手上,我现在正在使用!
9、应聘者:你好,你们那里在招售楼的人吗?
经理:是啊。
应聘者:你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊?
经理:我们这里是躺着卖的。
10、甲乙去应聘,甲耳背让乙去听考题。考官:西游记里你讨厌谁?乙:先是白骨精,后是牛魔王。考官:你相信有在有外星人的存在吗?乙:虽然没有科学证明,但我认为是的。考官让乙通过了。乙把考题答案告诉了甲。考官:你叫神魔名字?甲:先是白骨精,后是牛魔王。考官:你特麽有病呢!甲:虽然没有科学证明,但我认为是的。考官………
11、大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
12、大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什麽要选择教师这个职业?”
女应聘者说:“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
13、有一天3个女孩去应聘、老板说;你们什麽大学毕业的?第一个女孩说;清大……第二个女孩说;北大、第三个女孩说;胸大……老板默默的说胸大的那个你明天来上班吧
14、小强去一家公司应聘,招聘人问他:“你这个人有什麽毛病?”他说:“我是一个病人,在单位我是工作狂,在家里我是爱情狂。”招聘员说:“你对上司有什麽诉求?”他说:“除了不要我助上司老婆快乐,其它活我都干。”招聘员说:“你对加班有意见吗?”他说:“没有,我习惯过起得比鸡早,睡得比猫少的生活。”招聘员说:“假如有一天,公司裁员叫你下岗,你有意见吗?”他说:“没有,谢天谢地,还好没卸磨杀驴。”
15、见鬼了,我今天打第一个电话应聘司机,对方问年龄,我说25,对方说要招30以上的;第二个招跑业务的打过去又问年龄,我说30多了,对方说不好意思我们只招30以下的;第三个招主管的又马的问年龄,这回我说你们要招多大的嘛,对方说年龄都不敢报一定没自信,不能做主管。算了,今年日狗去。
16、猪八戒复员后,在家乡找不到理想的工作,无奈到母猪养殖场应聘。场长说:“你好吃懒做,来养猪场你会不会抢母猪的精饲料?”猪八戒说:“我会尊重做月子的母猪,即使自己饿死了也不夺母猪的口中食,我会象猪丈夫一样伺候它们。”场长又说:“你好女色,我担心你会与母猪私通,母猪生出一个人模猪样的东西。”猪八戒说:“我是来养母猪的,没兼职做公猪配种,我没那么傻帮你省请公猪配种的钱。”场长说:“如果你能改正缺点,我就聘请你,因为你能给母猪亲和力。”
17、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。
大学生:“我练过易筋经。”
方丈含笑不语。
大学生:“我熟读《金刚经》。”
方丈依旧含笑不语。
大学生:“我能做法事。”
方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”
18、以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?
老板对这只猫说:“我们公司的职员必须会打字。”
猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:“我的职员必须会电脑。”
那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:“我的职员必须会两种语言。”
猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:“汪、汪!”
19、一哥们自称是习武多年,最近还俗,来到城市找一份工作。
看到有一家大公司招聘安保人员,哥们去应聘。
人事经理看着他的简历:“我们公司安保人员已经招满了,不过最近缺一个送水工,你是习武出身,身体素质不错,你可以试一试!”
哥们冷冷道:“经理,请不要侮辱功夫!”
经理说道:“哦,那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步!”
哥们立刻站起身:“经理,水桶在哪呢?”
20、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。
上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”
表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:“那我前任是谁?”
老总太太很不自然地答道:“就是我。”