有血光之灾、抢劫警车是违法行为、大家有没有同感、打孩子、为什麽十指有缝、这批厂服不怎麽合格、你肥，不要紧等史上最搞笑最新简单笑话20则。

1、女施主，贫僧观你印堂发黑……断定女施主每月必有血光之灾。贫僧这里有一剂良药，可保女施主十月无灾。阿弥陀佛，出家人CB为怀……

2、闲着没事去山里玩了，到地方了朋友说：“此地民风彪悍啊！”我：“你怎麽知道？”朋友说：“没看墙上写的标语麽？”我抬头一看标语写到：“抢劫警车是违法行为…”

3、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！

就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

4、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那麽小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来……

5、小明：“老师你知道为什麽十指有缝麽？”老师：“为了让另一个人填满它 十指紧扣”。小明：“那你又知道为什麽屁股上会有缝麽？”老师看着小明嘿嘿一笑…

6、这批厂服不怎麽合格，裤裆老是开线，只好请女同事给缝缝。今下午我去拿裤子，听见俩人在那嘀咕：这得有多大呀，天天开线……”俩人一阵狂笑……尼玛，我该不该进去？

7、你肥，不要紧，永远不要放弃努力，相信自己，只要坚持锻炼，就一定会变成一个健康的胖子……

8、我们学校的宿舍没有厕所，我们小便又不想出去撒，只好尿在了饮料瓶里。某日，班主任进宿舍视察，说到，口渴了喝口水啊，都别小气，顺手拿走了窗台上的饮料瓶。第二天，你们几个把家长都给我叫来一律不许迟到！

9、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪

”你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？“

那老人脱下假发，怒道

“你才是捡的，我买的！我买的！”

10、晚上和哥们一起吃饭，听到旁边一桌一哥们吹牛13，他说总是有陌生男人打电话给他媳妇。又说他媳妇挺好的，他过年打牌输的身上还有仟多块，他媳妇给了他2000让去打牌，我当时就差点把汤喷出来笑出声，貌似我知道了点什麽不该知道的…

11、出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这麽次，于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什麽声音，就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：妈的，隔壁没声音……

12、闺蜜从洗手间回来，神秘的告诉我有男的在洗手间撸了，我问她是不是看到什麽痕迹了，她说：“闻出来的。”……

13、@战争史研究WHS：想起我媳妇怀孕时，有次跟她聊到这话题（学术性讨论），我说“方舟子说怀孕时可以OOXX”，她说“那你找方舟子去吧”。这是我这辈子辩论败得最惨的一次

14、哥们请我吃饭，还有他女朋友，吃完饭，一共是76块钱

他低声问我，有零钱吗？借我一下

我掏出6块钱给他，他说还差70

卧槽，算了，为了哥们的幸福，哥忍了……

15、公司有微波炉，不少同事都自带便当来加热中午吃。同事关系不错，经常互相交换菜吃。某日一PL女同事喊：XX，给我吃块笋，我给你吃我的豆腐。XX是男的，当即回道：早就想吃你的豆腐了，没想到今天送上门……

16、老公比较胖，结婚后我也噌噌的长肉，有一天偶遇老公朋友，他郑重的说，看着你俩我想起了一个地方：合肥！

17、一天带儿子到他姥姥家玩，家里有只大狼狗。老婆抱着六个月的儿子逗狼狗玩，那只狼狗很给力，一叫我儿子就笑，一叫就笑，旁边的小外甥看一会就急了，说到姑姑你别让弟弟逗狗了，你看把狗累的，舌头都出来了。

18、一少媳洗衣服，发现洗衣粉完用完了。对婆婆说：“妈，你去买袋碧浪洗衣粉吧！买块肥皂也行。”老太太来到超市，对营业员说：“姑娘，有浪必的洗衣粉吗？”营业员挖头说：“没浪必的。”老太太说：“那给俺来个吊牌的皂吧！”

19、说个真事儿，我们这里邻居有个男的谈了女朋友，怀孕了丈母娘非要5万块，男方家不肯，然后丈母娘就把女的招回去嫁给了别的男人，彩礼居然是8万块，并且人家完全不介意女方怀孕，一起接手了，难道这就是真爱吗，这才是真正的喜当爹吧……

20、老婆：人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什麽地方？老公：眼睛。老婆：为什麽？老公：因为我看你一眼就饱了！老婆：………