言之有理、书到用时方恨少、妈，我被老师表扬啦、经典笑话、搬砖的、为什麽要做老师呢、我从来只有盲区等精选幽默老师的小笑话25则。
1、化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什麽？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
2、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。“咳！怎么样？老师说的没错吧！”。什麽没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀！”阿超说。
3、“妈，我被老师表扬啦”
“表扬啥啦”
“老师批评班里早恋的现象，说我从来不早恋”
“可怜的孩子，长成这个样，谁会看上他啊”
我被表扬啦，嘿嘿……
4、上初中的时候，学校有一个校长信箱。学校承诺大家有啥问题都可以通过这里直接反馈给校长，信箱是绝对安全的，校长亲自开启，绝对不会泄露给任何人。于是我写了一封匿名信反馈说某个体育老师体罚学生。然后信投递过去到班主任拿着信找到我一共不到50分钟。
5、老师问：同学们，以后都想做什麽啊？
小明：科学家
小王：宇航员
小张：音乐家
傻子：跟爸爸去搬砖。
20年后，傻子的成了包工头，而傻子手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要麽就是音乐家。
6、8岁的侄子到家里来玩，大家问侄子：“长大了有什麽梦想。”
侄子：“长大了我要做老师。”
大家问：“为什麽要做老师呢？”
侄子：“我要你们都去上学，每天背课文，做作业，不许逃课，做错了事就请家长。”
7、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。我一脸惊讶。那二货补充到，我从来只有盲区……
8、老师：“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
小明：“记住了，师傅。”
老师：“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记！这是重点！”
小明：“师傅，我每次都记得住最后一句啊！”
老师：“上节课的最后一句是什麽，说来听听”
小明：“下课！”
9、过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是“二”字；三划就是“三”字。
财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。
隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”
10、记得小学时四个最好的朋友在比谁的小鸡鸡大，脱了裤子以后，我的比他们三个加起来都大，他们三个不禁对着我哈哈大笑，极尽嘲讽。刚好音乐老师路过看这一幕，大声喝道：“百里，别理他们，赶紧回家！”我庆幸自己有这么好的音乐老师……“百里，想什么呢？”多么亲切熟悉的声音，转头又见音乐老师，他的华发已上鬓角，真正岁月催人老呀！我不禁感慨万仟，动情的说道：“您老当年让我娶了您女儿，她的脾气太爆了，今天说我华而不实又把我赶出来了……”
11、生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。
小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”
最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”
小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
12、班里有位女老师，属于小巧玲珑型的，班里的同学都特别喜欢她。
一次下课，这位老师笑着向我摆手，我一阵心花怒放，忙跑过去。
然后就见她轻轻俯身在我耳边说道：“你拉链开了。”
后来连续好几天，上她的课我都恨不得钻书桌下面去。？
13、记得上高中的时候我们班有对小情侣，所有老师都说他们学生时代的恋爱成不了，结果人家毕业后就结婚了，没早恋的我们三十了还找不到对象！
14、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
15、老师：“同学们都说说，什麽战争死去的人数最多。”
小明：“情人节大战，那可是数以万计鲜活的小生命啊！”
老师：“给我滚出去。”
16、幼儿园小芳老师指着黑板上：m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波”。
17、上个学期，课代表姓谢，下个学期，老师换了姓陈的课代表。
于是，同学们起了个外号“新陈代谢”
18、不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。老师也笑着。
丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”
19、记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。
他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了……
20、一天，森林里的小动物们在欢快的聊天。
内容是他们的老师怎样训斥他们。
这时小鹅说：“老师生气时骂我你个鹅娘养的。”
小鸭说：“老师生气时骂我你个鸭娘养的。”
小马说：“老师生气时骂我马娘养的。”
该到小狗了，小狗说：“我还有事，你们聊，我先走了。”
21、老师：小明，你来解释下，见人说人话，见鬼说鬼话。
小明：老师你不好好在阴间呆着跑教室来干嘛！
老师：我是来叫你滚的，滚……
22、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
结果有同学很是不满：记生卒年有什麽用，净背些没用的。
老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
23、记得小时候第一次看片异常兴奋，第二天去学校到处炫耀，结果一个好朋友把这事告诉老师，马上就被请家长了。
回到家，爸爸一进门抄起棍子，生气的骂我为什麽交了个爱打报告的朋友！
24、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
25、“小明，用一句话冤枉别人。”
“老师，昨晚你很棒。”
“小明，你麻痹，看我不打死你。”
