三无车辆、我都在那里、我妈的孩子是谁、阿姨，彩票给我退了、荣誉卡、你更爱爸爸还是妈妈、求爱简历等笑破肚皮的孩子的笑话合集25个。
1、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什麽是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
2、本人医生一枚，晚上值夜班。
昨晚来了个快2岁的小女孩，一进诊室，双手就紧紧地遮住眼睛，不哭也不闹。
很奇怪，问她妈妈：“小朋友怎么啦？”
她妈妈说：“她很怕医生，所以她要遮住眼睛这样就可以看不见医生了。”
原来孩子的世界是如此的单纯！真不忍心告诉她：“你见与不见，我都在那里！”
3、刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？
我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！
妈呀，那你女儿是谁啊？！
4、朋友的孩子真事，朋友带孩子去买个双色球，第二天带孩子去彩票站看开奖，结果没中。
朋友说了句：又浪费两块钱。
这时候她孩子拿着彩票到售票处说：阿姨，彩票给我退了。
现在的孩子太机智了，我们为什麽都想不到？
5、妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？
孩子：没有，只捡到一次。
妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？
孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
6、我有个铁哥们，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
7、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；
爱护动物：所以家里的“小强”成群；
待人热情：男女不问，老少皆宜；
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；
8、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举的高高的抢答到，那是因为走廊里有摄像头，他不敢摘！
此时我们校长正坐在后面听课呢！？
9、孩子，你迟到了，电影院看门人对晚来的小明说，电影早就开演了，我不能放你进去。
您只要把门开一点小缝，小明恳求道，我悄悄地进去，不会影响别人。
不行，看门人十分紧张，只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！
10、公交车上，旁边站着一位少妇带着孩子，过了会儿也闻到一股臭味，小声说了句：这谁又放屁了。
没想到被孩子听到了，大声说道：不是我放的，是我妈妈没穿裤衩。
整个车上人惊呆了，孩子，太老实了吧。
11、今天朋友带儿子来玩，带了一把玩具枪，射的尖尖带个吸盘那种，我家孩子在玩电脑，那娃无聊就躲着射他，射中了还配音：BIU！BIU！BIU！终于一下打中脑门还害得游戏挂了，我家那娃也不是盖的，二话不说一个箭步冲到厕所拿了马桶塞朝着那孩脸门一顿捅：我让你BIU，让你BIU！！一帮大人拉都拉不住……暴 走了
12、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！
中国四大爱情神话中：
梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形；
牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日；
白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老；
孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天；
你看，历史残酷的证明，真爱是没有好结果的。
13、小时候跟一男孩子要跟我打赌进男厕所，我说了不去不去的！然后，他打了我一下，立马就跑男厕所了！然后我提着扫把追进去了！不顾那些正在慌慌张张提裤子的同学！硬是拿着扫把抽了他一顿！扛着扫把雄赳赳的出了男厕所！此后，我就出名了！搁以前，叫母老虎，搁现在，叫女汉子！那种感觉现在想起来。真是无法形容啊！
14、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。
15、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什麽会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。
结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。
没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
16、那时候上小学在班主任家住宿，有一次吃南瓜汤的时候，班主任告诉我说少吃点，该涨肚了。我想都没想就说了一句，放屁。听完老师扭头就走了，走前说什麽孩子这是。老师你听我解释，我想说的是，涨肚放屁就好了。
17、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。突然，车滑进了沟里。
父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”
18、小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？
猴妈妈：小孩子懂什麽？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？
19、“我纹身，老婆每天给我草还要泡马子，但我知道我是好男人。”
“知道了知道了，快给孩子洗澡去。”斑马太太对丈夫说。
20、老师：同学们，女孩子什麽时候可以很爷们？
小明：我知道！洗澡的时候！
老师：为什麽？
小明：因为洗澡的时候她们可以站着撒尿。
老师：你～唉～回来！我没叫你滚出去，答对了！
21、那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆和我吵架就经常认错：是我错了，当初就不该嫁给你！
22、在产房外，产妇的老公在焦急的等着，突然听到孩子的一声啼哭。
男子高兴的喊道：“哈哈，我要当爸爸了！”
完了医生走了出来，表情严肃的说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪个？”
男子紧张的说：“先，先听坏消息吧！”
医生说：“坏消息是你的孩子只有一只左手！”
男子忙问：“那好消息呢？”
医生说：“好消息是，你的孩子也有一只右手！哈哈哈……”
医生你这么淘气，你家人知道不！？
23、父亲：孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子：不～爸爸！9才是我写上去的……
24、我考大学那年，我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三。
每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番，你原来都有孩子啦！
一切皆有可能，有没有？你会习惯的。
25、那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”
