校园疯神、知道太多对你没好处、不是所有的牛奶都叫特仑苏、你看完了吗、活学活用、妻子练车走火入魔、步步高打火机，哪里不会点哪里等爆笑考试的笑话集20则。
1、在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。
那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。
就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明
题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可
能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……
结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……
2、小明考试回来，妈妈：考了多少分呐儿子？
小明：知道太多对你没好处，啊……别打脸。
3、每次地理考试都带一瓶特仑苏，因为它的背面有完整的世界地图，还有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线，还能用铅笔标上洋流方向，哪里不会标哪里。终于明白：不是所有的牛奶都叫特仑苏！
4、考试将至，全寝室的人都在看书。
只有大哥在气定神闲地在打着游戏。
我问道：“你看完了吗？”
他说：“我看开了。”
5、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
6、一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺酱蚕拢煞虮黄拮拥判眩泵ε哑拮游矢鼍烤梗耗阍趺蠢玻课谗岬盼遥?/p>
妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！
丈夫：你在床上，怎样刹车？
妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！
7、【学生】考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
【老师】考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy！
【砖家】考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
8、终于明白为什麽听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
9、期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”女孩冷冷道：“3张。”我满脸堆笑：“那你先吧～”“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）“哦，那谢了！”然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
10、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”
然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……
11、经过几次考试，老妈终于那到了驾照。那个高兴呀，非得要带我出去兜风，在路口碰到红灯遂停下了，绿灯亮了我赶紧催老妈走，没想到刚拿到驾照的老妈技术不熟练刚起步就熄火，几次下来后边的车在那里 “滴”“滴”“滴”路边的交警华丽的走到车旁，要检查驾照，老妈就把驾照递了上去。那个交警说了一句：“难怪老熄火，原来是今天刚拿的驾照，就这水平还能拿到驾照，哪个教练教的。”于是乎在交警叔叔的帮助下终于顺利的过了路口。
12、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。
老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什麽就不能当公务猿呢？”
我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”
13、上初中那会，有次考试要求全把课桌搬操场考。一时狭窄的教室门十分拥挤。有个男同学搬着课桌也在旁边等出去，可人太多，他等了好久也没出教室门，一怒之下，他把他课桌用力的搬上了老师的讲课桌，大吼一句：“老子不考了！”那气势，震得我们都呆了。
14、同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
15、一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”
过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”
爷爷说：“要什么给什么！”
“汉堡、[炸]鸡、橙汁我全要！”小孩子说。
进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。
他不一会儿就吃完了。
“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。
孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”
16、数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！
17、地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”
18、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
19、我：明天要考试了，今天要通宵奋战了。
室友：哦？真难得你会想复习。
我：不是，为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了。
室友：……
20、老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。
学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。
老师：你是一个不可多得的人才。
学生：哪里，哪里。
老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。
