经典笑话、老娘脾气哪里暴躁了，你给我说清楚、你现在知道哭了、搞笑段子、有关脱毛的尴尬小笑话、那个人也是我、徒有虚名等开心一笑：百问段子10个。
1、姐姐家里是开澡堂子的，大家都知道一般男澡堂比较大，脱完衣服以后再进去就是泡澡的池子了，姐姐那个男澡堂里还有一扇小门，外面是一个露天的长长的过道通往锅炉房，此为背景。一天一个老大爷脱光衣服以后直接光着身子跑锅炉房去了，哈哈哈，我只想知道大爷你冷不冷啊。
2、老婆：亲爱的，你觉得我有什麽缺点呀？
老公：没有缺点，怎么会有缺点呢。
老婆：哎呀，人家说的是真的啦，快说。
老公：真的没有，你很好。
老婆：你就说嘛，你说了我都会改的。
老公：额，别的没有，你就是脾气稍微有点暴躁。
老婆：靠！老娘脾气哪里暴躁了，你给我说清楚！
哎！现在膝盖都还是肿的……
3、陪闺蜜去医院做产检时，在走廊里见到一个大概只有十五～六岁左右的小女孩在哭，貌似刚做完人流，她妈妈在骂她：“你现在知道哭了，当初那个小兔崽子 上你的时候咋不哭？”“妈，我哭了……”“那你咋不叫？”“我一直在叫……”哎呦，我去，这对话听的我真闹心。
4、这不过新年了嘛，我也把我家狗叫到面前来，蹲下身子抚摸着它，深情的望着它，然后抬起它的头，问它“大兄弟啊，你给我说说，我2016旺不旺啊？”正准备旺旺降临呢，谁知特么它居然打了个喷嚏，差点喷了我一脸！把我恶心坏了，我想问问各路大神，这是不是旺气大喷了？
5、入冬了，发现自己皮肤皱了---寻思着偷偷涂点老婆的高级面霜，遂拿了一支全是英文的，洗完脸一阵抹，还学老婆啪啪啪地拍脸，心里一阵美，等我睁开眼世界瞬间崩塌了啊！眉毛一撮撮地往下掉啊！还夹杂着几个睫毛，妹的，能不能不把擦脸的和脱毛的放在一起啊，这下让我怎么出去见人？结果她回来笑叉气，完了给我用眉笔描了两条……
6、有一次我和老婆吵架，结果被老婆打破了头，住院了！朋友们来看望我时都在劝我，临床的一位病友大爷也跟着劝我：“小伙子，你这已经不错了！上个月一男的被她老婆打得浑身被绷带包着，跟木乃伊似的！”听完大爷的话我当时就哭了：“大爷，那个人也是我！”
7、世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”。
8、感觉媳妇对我是真心好啊！圣诞节超市搞活动刷了1000的卡，给我买了一大堆爱吃的零食，什麽牛板筋、酸奶、薯片、话梅等等，还有内裤、袜子，我数了下36件商品35件是我的。她就给自己买了件衣服892元！好感动，感觉这个圣诞节很温暖！
9、小时候组队偷地瓜，我是放风的，晚上田里乌黑乌黑，压根见不到人，我就站那潇洒的抬头看月亮，直到突然发现有人靠近，我竟然刷的就跑了，跑了近50米还扯嗓子大喊：“有人偷地瓜啦！”————真是对不起那5个端在田里发抖的哥们，当时11岁。
10、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；
如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什麽自习啊！
