让我狂笑五分钟、好诚实的同学呀、我夏天去同学家午睡、怕她自己靠不住、有没有人喝白的、乳名叫胖胖等暴笑同学的短笑话25则。
1、在大学只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。第二周，来了6个，老师有点受不了了。（很简单，第一周不 来可 能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？……
2、一伙人在同学家做客，美女同学出门买东西亲了一下狗。
把狗给我叫我看好了，你们一定会以为我要亲狗一下，你们错了。
老子此时翔意正浓，解决战斗把狗关进厕所了。
你们猜对了，老子没冲厕所，哈哈哈让我狂笑五分钟！
3、毕业论文是个有关电梯的东西。
他什麽都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什麽他都不知道。
最后老师急了：那么你知道什麽？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
老师吐血，60分让他走人！
4、我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
5、今天遇到一个很久不见的女同学，聊了聊，说她二十六了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住，尼玛，这是要闹哪样？
6、记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”
大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！
这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
我……
7、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫胖胖。
上学时同学给了我个尊称叫大胖。
工作时同事亲切的称呼我为胖哥。
哥哥的孩子出生后，又升了级成胖叔。
现在好了，媳妇强势的给我改成了死胖子。
我这带胖的生涯总算熬到头了。
8、昨天在网吧上网，看到一个中学生在网吧上网，pol-ice来了，这位同学见到pol-ice，马上对网吧老板说，爸，给我５０块钱，然后网吧老板给了他５０元，然后同学拿了５０元就走了。
9、高考的现实性在于，铃声响起时这些人还是一个班级的同学，但是放下笔的一瞬间，大家将来可能就是两个世界的人了。
10、每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。只听对面：哦，好，您稍等…。
11、老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什麽？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚！生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚出去！数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。老师：三七？小明：四妾！老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚犊子！明天别来啦！
12、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什麽能安然无恙呢？”
话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
13、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”姥姥问：为什麽呀？答：我要让你帮我带孩子。
14、同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什麽啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……
15、操先生喜得贵子，他绞尽脑汁为儿子取名。
妻子说：“跟你姓儿子很麻烦的，还是跟我姓李吧。”
操先生说：“麻烦在哪里？”
妻子说：“我不敢跟儿子遇到他的同学，他的同学肯定会说‘哦，艹 你妈呀。’我多尴尬呀。”
操先生说：“按你的说法，姓干的也不敢跟母亲上街了，怕人家说‘干 你母呀’，你想得太多了。”
16、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
17、上初中那会上班主任的课，上这课一同学站起来说报告老师xxx放屁了，老师直接过来想骂他就说人家放个屁也打报告，刚说完老师直接来一句赶紧开窗真臭……转
18、同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
俺同桌故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”
19、阿成本来就胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉很好。有一次他碰到老同学小丁，就兴奋地说：“最近我的回头率很高啊！”
小丁不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，我想，大概是因为一眼看不完吧！”
20、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
21、同学痔疮流血了，让我帮他看看，正看着，他女朋友来了，看到这一幕，又发现了床单红了一大片，我们正想解释，我女朋友也来了………
22、我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道：“你们中·国·人说话竟然没有一个算数的！”我大吃一惊的说：“大过年的你咋这样说？”外籍同学说：“你看在春节前，你们当中的很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给你拜年了，祝你春节快乐……可是直到现在，这都元宵节了，也没有一个人给我钱！、”
23、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面～～～原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
24、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”。
25、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……
