夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢、睡觉就睡觉，你哼哼个啥、狗改不了吃屎，敢咬我、你这个人怎麽这样、无奈、用笔来比喻人、大四面临就业压力等史上最搞笑同学的笑话大全25篇。
1、夏天的爸爸小时候肯定很受同学们喜欢，因为老师每次一点名：“夏克…”第三个字还没喊出口，同学们早就吵吵着一窝蜂地冲出教室了……
2、地理老师讲课很没意思，于是每次我都拿出耳机听歌。
这天我听得太入神，忘情的唱了出来，老师大怒，向我走来，结果你们知道了，我前面的同学被老师边拍边骂：“睡觉就睡觉，你哼哼个啥。”
同学谢了。
3、同学在闹着玩儿，A咬了B一口。
A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”
4、初中一奇葩。夏天见一女同学穿Nike的T 桖。故意不懂上前伸手就摸胸前的商标问：这是什麽牌子啊？女同学立刻怒了，大声吼到：你这个人怎麽这样！耐克都不知道。真俗！！
5、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
6、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：“同学们，其实我们可以用笔来比喻人！”“无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！”这时候二哥突然发问：“那老师你说我是啥笔呢？”老师还很和蔼地说：“没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！”
7、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
只听电话另一头说到：缺配种的！
8、以前学校组织乡村野炊，路上经过一水坑，因为天冷表面结冰了，一同学扔了几块石头试探后大吼一声：轻功！水上漂！然后就是咚的一声……
9、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
10、楼主女，今天跟同学逛街，期间同学碰到她姑，说：哎哟，外甥女，好久不见，长得白白胖胖了……
楼主嘴角接了句：那不是形容猪的麽……
顿时，都沉默了……
11、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！
我问她怎麽变化这麽大？
她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。
我说这麽管用？
她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
12、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……
13、试卷上一道题目叫冰【】雪【】。正确答案是冰天雪地。可是我前排一同学填了个冰糖雪梨。一看就是个吃货。
14、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什麽？”
同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后，小明发言：“我认为，什麽最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
15、上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什麽关系的第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
16、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”
顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”
17、我大学女同学去年结的婚，女婿是包工程的，非常有钱。昨天被她亲妹妹把她姐夫抢了，和她姐夫结婚了，成了夫妻，而且我同学的爸妈也参加了婚礼。这是我见过的最上位的小三。
18、现在还记得初中时候，学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室……打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
19、课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁，同学们忍不住纷纷笑了起来。
老师：同学们老师今天给大家讲讲人为什麽放屁和屁是怎么形成的。
学生：老师你是数学老师啊，这节课应该讲数学。
20、一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”
21、有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。
忽然，老师问同学们：“领会的意思是什麽？”
小明信心满满的举起手，老师看见了说：“小明，你来回答吧！”
“领会的意思是领导开会！！”
同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……
22、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……（是外公外婆伯伯妈妈……）。
23、老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗。
24、同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师
今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来，H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样～～”
25、刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什麽难的，上面充血了，下面才幸福嘛。”从那以后，我再也没忘过这个字。
