咱家的孩子又笨又丑、老油条、歪福，这预示明年要娶媳妇了、还知道还利息、转账、没看到你存在、我当时就是那么想的等暴笑老爸的简短笑话25篇。
1、记得当初老爸第一次替我去开家长会，回来之后老妈问老爸感觉怎么样？只听老爸叹了一口气无奈的的说道：“感觉咱家的孩子又笨又丑。”我………
2、小明快要高考了，老爸在一边唠叨要加油啊，不要丢爸爸妈妈的脸啊。
小明反问道：你烦不烦的！靠！
这时老爸出绝招了说：你就是根老油条！老到连锅里都捞不起来了！
3、去年春节和老爸一起贴对联……一个福字被我贴歪了，我爸说歪福（wife），这预示明年要娶媳妇了！好吧老爸，你赢了！
4、小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”。
5、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！
6、往事如烟，不可回首。还记那第一次……那时候我念初3，每天加班加点，不着家只顾着学习。一天放元旦假。我妈在家搞卫生大扫除，让我去她的卧室给她拿枕巾来洗。我推门进来，猛然看见床头厨上放着的VCD上摆了老几张/A片的封套，那时候身体已有发育，刚学会SY，于是对着封套SY了起来，还没动几下呢，突然我老爸大吼一声你在干什麽！我回头一看，完蛋了，我爸到现在还没起床呢………
7、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。
可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什麽我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的……”
8、老弟跟我妈说，中午想吃鸡。我妈让他自己去买鸡，他自己不想去，在那跟老妈撒娇。一旁玩手机得老爸来了句，想吃鸡还不容易吗，你裤裆里不是有吗，割了让你妈炒了不就有鸡吃了……这货愣了几秒钟说，我的太小不够吃，吃老爸的。
9、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”
老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我，不赔个万儿八仟，我死也不起来！”
富二代好说歹说，老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。”
话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”
10、今天老爸突然看我一眼，感叹到：唉，想你小时候老爱跟女孩子玩过家家，踢键子。别人家小孩都要玩具枪，你却吵着要布娃娃！
当时你跳皮筋比女孩子都厉害，现在竟然还是个爷们不是娘娘腔，真是不可思议！！
我顿时觉得自己的童年无法直视啊……
11、一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。
12、那年冬天小妹第一次拿工资：孝顺的小妹给老爸买了箱酒，两条烟，外加一件羽绒服。给老妈买了二斤老妈爱吃的十三香萝卜干，一个高级拖把和一双橡胶手套（冬天洗衣服专用的）。老妈看着这一堆东西，沉默片刻，爆发了！记得那天雪下得很大！！
13、说个真事，一天我在小卖部买了10元的日记本，付了100找我40，迷迷糊糊的就走了，回到家发现不对找老板算账，他死活不认。刚巧我一朋友走过知道了以后，多老板说：我爸是pol-ice大队长，下面有1000多人！还要不要活了？老板吓了个半死于是又找了我60（不知道怎麽了后来我问：你爸下面真有1000多人？
朋友：恩恩，不过pol-ice是假的
后来我才知道我操他老爸是个守墓人！
14、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……
15、楼主大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……
16、考科目二，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍考试程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：……
17、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是６，我却老是记成８，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
18、小时候每次到花鸟市场看到卖面包虫的，总是会问老爸它是吃面包为生吗。老爸说把面包细细地掰成碎渣，过不了多久就会变成这种肥挤挤的面包虫。我天，至今吃到存了很久的面包还会小心地看两眼有没有虫子。童年阴影啊。
19、昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好。
然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了。
20、真事：一二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～～
21、有一天，我不想去上课，于是扮作我老爸的声音给老师打电话，说：“喂，刘老师吗？我儿子今天生病，不来上课了。”
“哦，你是谁啊？”
“我啊？我是我爸爸。”
瞬间电话就被挂了，当时我就纳闷了，那说错了？
22、今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
23、去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：老妈不假思索的说：“你去问你爸吧！
我那天出差了，不在家。”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……
24、那天我生日，一向不做饭的老爸，居然主动要求做西红柿炒鸡蛋。
做完了，端出来一碗菜，说：“这不是惊喜。”
我以为还有我的礼物，结果，老爹又晃晃悠悠的端出来了一碗西红柿炒鸡蛋的汤……
25、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
