大家都很富有啊、最贵的蛋、尼玛，我还以为得多有爱呢、老婆是武松、你要的是什麽、这下放心了吧、只怕你以身相许等笑死人的爱情段子15篇。
1、孟非：“下面我们请新上场的6号女嘉宾作自我介绍。”
女嘉宾：“……，下面我说说我的那个他，我希望他是个富有爱心、富有孝心，富有责任心，富有包容心……”
孟非：“对不起，请你用简短的话形容！”
女嘉宾：“好，仟言万语一句话：他必须很富有。”
2、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
3、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女。
父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右。
女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋。
然后说了什麽让他开怀大笑，多温馨的画面啊。
这才是真正家庭生活啊，可是……
后来他们为什麽开始舌吻了呢？
4、有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”“你在家是什麽？”“是老虎！”恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什麽！”他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
5、男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那……你要的是什麽啊？
女：我要的是你的钱！！！
6、一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后，女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”
男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……”
女朋友愕然，忙问：“谁？”
男朋友说：“理发师。”
7、公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
8、男：和我结婚吧。
女：不行，和你在一起，我没有安全感。
男：安全感？
女：对。
男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什麽不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。
9、烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
10、最近加班比较多，没时间陪我家小受，小受一脸委屈地说：“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”
我很无奈地说：“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊！”他说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”
我问他：“你打我老板干嘛？”
他愤怒地咆哮道：“你都不问我为什麽不吃饭！
你果然不爱我了！”
11、路边，一男青年对一女青年说：“让我亲一下吧。”
女青年说：“这儿的人太多。”
男青年说：“我在这儿，他们不敢亲你。”
女青年说：“不好看。”
男青年说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”
女青年又说：“在这儿你亲我不合适。”
那青年说：“那你亲我总行了吧。”
12、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什麽，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什麽。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。
13、刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。
只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。
小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！
小美：对于他们，这天算什麽，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！
14、今天是百年难得一遇的巨型光棍节，2013年11月1日。
两个光棍坐在一起聊天。
光棍A说：“你觉得今天最可怕的是什麽？”。
光棍B说：“当然是自己过光棍节呀”。
光棍A说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”
15、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
我问她：“许什麽愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
