谢谢老师不杀之恩、真谛是什麽呢、装个什麽大爷、青菜与肉、那一副麻将少一个怎么打啊、那他就是真瞎了、没啥事，就是手机停机了等非常经典夫妻一句话笑话20则。

1、刚才去老师办公室问问题，见老师边听佛教音乐边批卷子。

问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然你们这群小兔崽子全都不及格！”

2、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老，可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。

一天，老公蒸蛋，我洗漱。

一会儿他过来，说：“知道为什麽你蒸不出好吃的蛋来吗？”

“为啥呢？”

“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

3、今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发。

我大怒，拍桌子叫道“服务员，这怎么回事？”

老婆一巴掌扇过来：“叫你妹，自家里吃饭，装个什麽大爷！”

4、一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲在路边草丛中小解。这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”

5、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！

都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！

6、老公：“你为什麽给那个乞丐那么多钱？你没看出他就是装瞎？”

老婆：“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗？”

老公：“那他就是真瞎了！”

7、收到老妈的微信留言：再见了，儿子。

想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费…碰，七万……

8、俩屎壳螂讨论福利彩票。

甲说：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”

乙说：“你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”

9、眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱说些什麽？”

“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。”

“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。

“请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！”

10、在水果商店看的西瓜2块钱一斤。

到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！

随口问了摊主一句：“你这称准吗？”

摊主：“要准称的？2.5一斤！”

我：“……”

11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。

当你在海底长廊指着玻璃里面说：“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱！”

他们只会说：“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。”

12、坐公交，看到一个妹子在衣服包里到处找零钱，找了半天无果。

正准备下车，一位大叔递过去一块钱，正在我感叹世界还是有好人的时候，大叔对妹子猥琐一笑：“加个微信，给我发红包。”

13、夫妻二人吃饭，丈夫老是挑鱼身段上的肉吃，妻感叹：“你变了，记得谈恋爱时，你最爱吃鱼头、鱼尾……”“目标不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，之前我的目标是钓鱼啊！”

14、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。

“请问您现在在听什麽？”对于每个男人都这样问道。

“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

15、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的答道：“记得记得。”丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”

16、今日去买菜，旁边卖水果阿姨说：“买块嘛，两块一斤正宗的宁夏西瓜。”

我看了一眼，道：“我老公就是宁夏的，他说现在宁夏瓜都还没有熟。”

老板说：“估计是宁夏旁边的。”

17、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。”

“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。

18、杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”

“公鸡叫关我什麽事，我又不是母鸡！”

19、周末和老婆逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，一下窜到老婆脚边。

只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。

回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。

唉，我真是怕死这老鼠了。

20、刚刚老爸对我说，闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！

我……