矫情、养兵仟日，用兵一时、负负得正、你会像这样永远牵着我的手么、包大人，您在哪啊、忘吃药了、太伤自尊了等最搞笑冷短笑话20则。

1、上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什麽意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

2、连长动员战士们：养兵仟日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离仟日远着呢！

3、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”。

4、姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”

5、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊！”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”

6、小A将小B惹急了，小B对其破口大骂说：“你吃错药了？”只见小A很镇定的说：“什麽叫吃错药啊，我今天出来忘吃药了！”小B：“……”

7、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

8、一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。

9、看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

10、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

11、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。

12、有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。

13、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！儿子：吃肉跟长胖有什麽关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

14、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

15、骚年：我们分手吧。妹纸：给个理由先。骚年：我怀孕了。妹纸：你他妈脑子烧坏了，这种话说出来谁会信。骚年：喏……你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

16、袜子就应该攒一个礼拜再洗，这样从阳台收回屋的时候才能体会到一种丰收的喜悦～

17、那天和老公吵架，他生气的走了，自己在家没事就睡觉，做了个梦梦见他会来了身边带了个女的，我那叫个伤心啊，刚被梦惊醒他就回来了，那那让我一顿海揍啊。

18、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！

19、同事愁眉苦脸地对我说﹕“活LeiF，你快帮帮我吧！”我问﹕“何事？”同事叹了口气﹕“我总抓不住女友的心，担心这段感情即将要结束。”我沉思了片刻，送给了他四个字﹕“日后方长。”

20、有一天我听到有人说EXO最丑我马上就是一个腾空转体三周半单脚落地完美无误难度系数爆表直踹他个大逼脸，你他妈还有点眼力劲儿吗，他丑还是我丑！