碰头疼不疼呀、黄军快跑，8路来了、成事不足败事有余、你儿子说要砍你、结婚证书、要不你再吐一次、儿子的判断等经典儿子的笑话集25则。
1、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”
儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”
2、黄先生有一个儿子，名黄军。有一天父子俩去乘8路公交车，只见8路公交车疾驶过来，眼看便要撞到在路边的黄军。黄先生急得大喊：“黄军快跑，8路来了！""。
3、秀才出门前让两个儿子 成事和败事都写200个汉字，还让妻子监督。秀才回来后问妻子写的怎麽样 妻子说我都数过了大儿子少写50，小儿子多写50 秀才听后很生气的说 成事不足败事有余，都是250。
4、甲：“假如有人骂你，你怎麽样？”乙：“骂回去。”甲：“如果有人打你，你怎麽办？”乙：“找人打回来。”甲：“他叫你跟你女朋友分手怎麽办？”乙：“如果真的有这麽一个人，当然是砍他。”甲拿起了手机拨通了电话说：“叔叔我都按你说的去做了，你儿子说要砍你。”……
5、儿子：“爸爸，有没有KB书看？”
爸爸：“有，爸爸看了20年了，还觉得KB。”
儿子好奇：“是什麽书啊？”
爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
6、我不知吃了什麽坏东西，在厕所里吐。
吐完了，出来见儿子在玩电脑。我委屈地说：“妈妈吐了，你也不过来看看。”
儿子也感到内疚：“妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。”
7、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：妈妈，这猫是丈夫还是妻子？妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：妈妈，我知道了，这猫是丈夫。为什麽？刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛。
8、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什麽？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
9、吃晚饭老婆没在家，7岁女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。
儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”
女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
10、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。
见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
11、儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。
打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。
可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了……
儿子，好样的，没有钱，你拿什麽给她未来
12、中午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。
奶奶：“干嘛又骂我孙子！”
李哥：“他竟然私自给乞丐钱！”
奶奶：“多有爱的孩子，该表扬！”
李哥：“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！”
奶奶：“……这个鳖孙！”儿子拿扫把来，看我不打死你
13、老婆问老公：“你爱谁？”老公回答：“我爱儿子！”老婆问儿子：“你爱谁？”儿子回答：“我爱叔叔！”老婆问叔叔：“你爱谁？”叔叔回答：“我爱我老婆（婶婶）！”老婆问婶婶：“你爱谁？”婶婶回答……没有了
14、出门在外有十天了。
2岁半的儿子给我打电话说了两句话。
第一句我感动的想哭，第二句我哭了……
宝贝说：“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…
15、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什麽？”
爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
16、伯乐着的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的样子去找马。心里记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四蹄好像累叠的洒曲一样圆实。
他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：“找到一匹良马了，大致跟书上说的相同，只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。…
伯光知道儿子很蠢，又好气又好笑他说：“这匹“马’欢喜跳，却不能驾车。”
17、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
18、今天早饭吃的是面汤，我正吃着，上小学的儿子突然给我夹了个鸡蛋，当时我特别感动说：“乖儿子，懂事了，知道孝敬父亲了，还是你吃吧，小孩子正是长身体的时候，另外多吃点脑子才能更聪明，你一定要努力学习，别让我失望哦，以后我还靠你养老呢！”
儿子说：“还是您吃吧，记住一定要努力，别让我失望哦，我还想成为富二代呢！以后我就靠您拼爹了。”
19、那天儿子在洗澡，忽然大声说：“妇炎洁，洗洗更健康！”而且还用老外的那种语调。
我后来对他说，以后别讲什麽妇炎洁了，这不是小孩用的东西。
昨天洗澡前，他认真地对我说：“妈妈，不能讲妇炎洁的，对吧？”
20、爸爸一进门，儿子说：“爸爸，妈妈在厕所里面，他她让我转告你，亲戚要来了，你去买东西。”
“哦，这就去。”
爸爸拿着卫生巾回来后一开门，看到了小姨子和岳母还有妻子正坐在一起，此时正看过来。
爸爸：“……”
21、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什麽？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的……老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
22、出差三年回家看见两岁多的儿子在村头玩。拿出两个糖说对他说：快喊爸爸，这糖给你吃。他想了一下，从兜里掏出了一把糖：我有这麽多，你该喊我啥？
23、有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”
24、昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。
他问为什麽。我告诉他这样喊显我年轻呀。
在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
我去！还真是！
25、儿子：为什麽人要穿衣服？
爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。
