换猪、永世长存、咔嚓、忘记系安全带了、猪、撞在牛身上了等开心一刻开车的笑话合集25则。
1、小叔开车送我去学校，车辆拥挤实在走不掉，小叔让我先补觉，结果交警拍拍我们道：“堵在马路中间居然在睡觉。”没想到小叔也打盹了，尴尬的我们和交警微微笑，撒腿就向学校跑。
2、刘欢开车轧死陈小春一头猪，气的陈小春破口大骂。刘欢说：“你嚷嚷什麽？我再换你一头。”陈小春上下打量着刘欢，说：“论个头还差不多。”
3、今天早上开车送媳妇上班，儿子上学，中间等红灯。坐旁边的媳妇突然来了句，敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。
这不是高－潮，后面上小学的儿子大喊，提莫队长已待命。看着这俩可爱的母子……我顺口接了句。德玛西亚永世长存……
4、有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。
过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。
5、和哥们开车去办事，在路口碰到pol-ice，由于没系安全带被pol-ice叫过去了。
pol-ice说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟pol-ice解释道：
同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了？
6、老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
7、开车行驶在乡村的马路上，会车时我一个急转弯眼看就要撞到路旁的一牵着牛的乡下男子。
此时牛跑过来用庞大的身躯挡在男子身前，我急刹车还是撞在牛身上了。
赶紧下车，牛受伤了，男子怒气冲冲的过来让我赔钱。
就这样，我花一万买回了这头受伤的牛。
8、真事，今天在驾校练车，一美女学员开车快撞到电杆，教练赶紧踏刹车，可是女学员把油门踩到底，而且还按住喇叭不松手。教练把美女右大腿掐了一下，油门松了，但喇叭还再按，教练大声说：如果你按喇叭，电杆能让路，我拜你为师。
9、今天和一逗逼出去玩坐公交！！刚上车那逗逼一脸惆怅的望着窗外说好久都没坐过公交了哥刚想问…咋的以前都开车？那逗逼说了句～以前都是走路！
10、今天开车上街，在路口等红绿灯的时候，前面停了一辆车，等的无聊，不知哪根筋搭错了按了一下喇叭，结果是前面的那辆车离合挂档放手刹一气呵成的走了……走了……关键是红灯还亮着
11、今天学车一个妹子问师父：师父，我以后开车上路可以一直挂起一档走不？师父一脸黑线：你咋不下来走勒？你走路都比这个快，还开个屁的车啊……
12、一天老爸一朋友开车载老爸出去办事，路上遇一开车哥们超猛，横冲直撞那种。
然后老爸的二货朋友锁了一句：“狂什麽狂，再狂跟你对了车（ｊｕ）”。
13、昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝，女的说我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。这时一辆老a6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走，我是真忍不了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬、对那男孩说少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。那女孩当场蒙了我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊着，后视镜一看，那女孩还猛追着跑，我也不知道我这么做对吗？因为我叫LeiF！那男孩在看到这个吗？能把油费交了吗？我一个修车的也不容易。
14、媳妇今天去驾校学车，教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来！”楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了？”教练：“她跳车跑了！”楼主松了口气说：“那就好，那……那医院我也不用去喽？”教练火了：“特玛的我们都在医院里呢！”……
15、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
16、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”
司机：“哦，我上的是函授课程。”
17、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间 公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
18、高速上，舅妈开车，舅坐副驾驶盯着。
舅妈不知怎么回事，老是喜欢一只手扶方向盘，另一只手就顺势放大腿上，舅实在看不下去了：“你好好开车，腿我帮你摸着”……
19、今早上开车上班，在路上遇见一个开跑车的，冲我喊：嘿 哥们，开过跑车吗？我一看是炫富的，没理他。一会儿他又开回来了，又问我：哥们 开过跑车吗？我直接开车走了，没理他。没想到他追上来了，还冲我大喊：“哥们 开过跑车吗？我不知道刹车在哪啊”，我一想，我也没开过啊，突然我急中生智，告诉他：“你把油跑没了，车就停了”。……
20、下午去驾校，找到教练：“韩教练，校长让我跟你学科二！”“嗯，好，科一过没？”“过了，我吃90呢”“扯淡，89你就过不了！，以前开过车木？”“开过”“那就好，来，上车试一下。”我刚打开车门还没进去，他又问：“以前开的啥车？”“东方红啊！”“拖拉机啊？”“是啊”“去去去，别搁这儿捣乱，那边练电车去。”这是什麽情况？谁能告诉我为啥就不让俺上车？老子可交过钱……转
21、遇见个二逼开车卖粮食的，路不好还跑得飞快，正好到我家门口，我给他叫停了，让他自己下车看，车里粮食还剩一小半，后面一路上都是小麦，足足洒了有八里地嫩远，一大车啊这二货！不说咯！我也扫点喂鸡！反正他是弄不起来啦！
22、甲开车被交警测出酒驾，交警让哥们拿出驾驶本。
甲却对交警说：“小子别你现在这么神气早晚你得落在我手里。”
交警一听以为甲有来历急忙问：“兄弟你是哪个单位的？”
甲说：“我，我是火葬场的！”
23、青年跟牧师忏悔：“我有罪，我总是欺骗别人。”牧师问：“你欺骗了别人什麽？”青年说：“每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。”牧师问：“难道你是坐公交或者自己开车上班？”青年答：“不是，地铁上哪有空座啊。”
24、有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩！我以前也有过那么一辆破车。
25、嫂子忽然上吐下泻，躺在床上肚子疼的不行，哥哥开车带她去了医院，食物中毒打了一针回来了。回来以后我爸问嫂子医生怎麽说，嫂子说：“医生说这个病不能干活，不能受气，得好吃好喝伺候着，还得不能断了钱花，心情好了病就好了。”……
