另人纳闷的问题、yeah、快跑快跑，后面有狗追、这觉得不是他们生的、找维生素、又是一个猜不到结尾的故事、我们是真心相爱的等超级经典孩子的一句话笑话25则。
1、甲：“我有一个问题一直很纳闷。”乙：“什麽问题呀？”甲：“如果有一天我突然意外死亡了怎么办……QQ不会有人上，微博也不会有人发，这个ID会永远黑下去，网络上认识的孩子只会当我断了网……妈妈也不知道我开了微博……我该怎么告诉那些我在乎却不认识我的家伙我已经死了的消息啊……
2、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什麽不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
3、今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走
其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。
小孩子就欢快的一起跑了
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
4、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳.孩子刚三岁蹲地上玩狗屎.孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。
5、4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
“孩子，怎么啦？为什麽哭呢？”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
6、火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：我要玩那个
爸爸微笑着说：想玩就自己说。自己的事情自己做。小孩犹豫。
爸爸微笑着教他：你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？
我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。
他终于鼓起勇气：叔叔，我可以玩那个吗？
我说：不可以。
7、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题……”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心……唉，只要他高兴就好……”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
8、孩子让看她小时候日记，上面写：“考试没考好，爸爸对我说‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐。’”
看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿。”
最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”
9、朋友师范毕业去一个小学实习，第一次上讲台有点紧张，就说：同学们，我想给大家朗读一篇课文好不好？底下的孩子们都说好，但是有一个熊孩子说：请开始你的表演……
10、二货女友快一个月没来大姨妈了，总是以为自己有了，平时说了她一下，她说：别说我，小心孩子！让她做饭，小心孩子！洗洗衣服，小心孩子！总之做啥事都是小心孩子，让我做，好吧！我都做了，昨天她大姨妈来了，对我说：它来了！而且带走了我们的孩子………
11、女儿三岁了，特皮。一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……
12、早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。？
我：我就是那么一说，你还真打啊……？
儿子：哼，都不是好东西！？
我俩……
13、有没有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什麽的时候……
都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。我却对不会告诉你他们在装！
14、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：“如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”
15、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。
16、怀上他孩子的时候，我十七，他十八，我们俩背着书包到医院做人流手术。疼，真的很疼，疼得我走不动路，我就趴在他背上，数着他的步子，一步一步的。后来我们的事儿被我爸知道了，我爸穿着军靴一脚一脚地踹他，我抱着我爸的腿，死死的不肯松手。他推开我说，让我像个男人一样和你爸谈谈。现在我们还在一起，但是我爸不在了，他走的时候说，闺女把你交给他，我踏实啊。当他说他想像个男人一样的时候，爹就知道，这个男人敢担当！
17、小明问爸爸韩少：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”韩少：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”韩少：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢韩少两眼湿润，俯下身躯讲垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住，深藏功与名。
18、朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。
这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”
然后自己回答自己：“等于二。”
然后开心的说：“哈哈，没有碰傻。”
19、神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”
20、跟老婆诉苦：咱们有了孩子之后，我要挣好多好多钱，给他买奶粉买衣服，让他上学，然后买房子，娶媳妇，唉，活着真累！
啪！老婆一耳光抡过来：办事不想戴套就直说，净扯犊子！
21、孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什麽好消息呀？”
孩子：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”
22、一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？
我们家孩子他爹谢世了！阿凡提只好如此回答。
23、记得小时候，好多小朋友一起玩儿。
玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。
于是我哭了：“大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。”
24、我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油，我老婆告诉我的。
25、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什麽你就给他什麽不就得了吗？”
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
