暴笑经典短笑话20篇。

1、和丈母娘、媳妇三个人斗地主！不小心看到了丈母娘的牌！媳妇四个8刚要[炸]，这时我奋不顾身嗷一嗓子：别[炸]，这逼四个2！不说了，我去解释解释。

2、姚家鑫，姚家爵和姚家邦三兄弟同时到一个公司应聘，公司经理二话不说留下了姚家邦。姚家鑫，姚家爵心里疑惑，我们能力并不比家邦差。经理回答：“你们一个要加薪一个要加爵，只有他要加班，你说我留谁？”

3、帅哥风流倜傥，博大“晶”深（SONY），汇通天下（中国邮政储蓄），现欲征婚，不求貌美，影像—随心（尼康相机），非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负！

4、在单位上厕所，由于便秘我很费力，突然隔壁跑来一同事，慌忙关门只听一阵急响，安静了，我羡慕的说：“哥们，你真幸福，拉的真畅快，”随后隔壁传来哭泣的抱怨声：“他妈的幸福个鸟！裤子还没来得及脱那！唉……”

5、有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！

6、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈

7、一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”

8、一商场搞促销，奖品是中奖者可以免费与重金聘请的帅哥美女共度良宵。某老顾客疑之，商场经理道；不信回去问你老婆，她上周中过两次奖。

9、今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

10、爸爸：儿子，你把钱怎么埋在花下边呀？儿子：老师说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。

11、最近想换手机，看中华为mate S，3000多块钱吧，昨天晚上媳妇儿说了，伺候好了就给我买，一下1块钱，最后还差500多，要不是年轻，估计昨晚就交代了，唉，为了买手机容易么。

12、到网吧去通宵，回忆单身的懒散；到公园去游玩，回味恋爱的浪漫；到歌厅去唱歌，释放生活的紧张；到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。

13、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗？多可怜的小狗狗啊！

14、真真假假我想你->你想我假假真真生生世世我爱你->你爱我世世生生朝朝暮暮我想你->你想我暮暮朝朝

15、在江湖漂泊了若干年，终于发现～～～～～～～～～～还是幼儿园最好混。今天就让我们抛弃世俗，回归童真，咧着嘴，在公司傻笑一天吧。

16、生活在职场，心境扎论坛，俺是女牛氓，放浪不伪装，身穿碎花袄，腰扎粗麻绳，脚蹬衰草屐，头顶俩小辫，话个红脸蛋，淳朴猛如初。不做如花美眷，只求活灵活现。呵呵，奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。

17、《中华战士》热血昂，《浴血疆城》守边疆；《血沃中华》青春洒，《中华英豪》天下扬。《再见中国》和平唱，《义盖云天》立东方！

18、我发现自己真是，人见人爱，花见花开，车见车载，啤酒见了冒开盖，车子见了自动爆胎，尔等还不快来膜拜。爱己日，我就是要活的精彩。

19、阿呆有很多女朋友，他对每一个女朋友都说：“你在我心中是第一位”。女友发现后斥责他说谎，阿呆辩解：“是第一位没错啊，只不过是另起一行罢了！”

20、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨呀，你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”