我想戳回去、大哥，这个老婆我不要了、误哭遭打、媳妇正在厨房剁肉沫、手都磨出茧了啊啊、易烊仟玺等笑到抽筋的媳妇的短笑话25则。
1、一同学结婚了，他的媳妇是个护士。
我问他：“哎我说，你怎么喜欢上她的！”
同学说：“小时候，护士总拿针扎我，我想戳回去！”
我瞬间秒懂，竟无言以对了！？
2、今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。
老公：你撞了BYD？
老婆：不是。
老公：宝马？
老婆：不是啦。
老公：那你撞了什么车？
老婆：布加迪威龙。
老公：你把电话给布加迪威龙车主。
老婆：你想做什么？
老公：你给他就知道了。
老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………
3、有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月不见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示我的友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一个穷相识，那人一听有此等好事，连连喊妙。第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者，是个年轻的媳妇。
4、提前回家，媳妇正在厨房剁肉沫，一时没发觉我回来。只见她边剁边抹眼泪，嘴里还念念有词：“骗子！大骗子！结婚前，说要让我成为世界上最幸福的女人，绝对不让我下厨房，什麽活都不要干，结果呢，呜呜呜…”砰砰砰！肉沫四溅，杀气纵横！吓得我赶紧跑了出来…。
5、和一发小无聊时玩笑。我俩的媳妇都已怀有身孕，此为背景。他说以后你家生女孩，我家生男孩，然后娶我女儿。因地方习俗，男方要给彩礼，所以他就说现在要给儿子攒钱，娶我女儿。我便说：＂别费劲了，咋俩这关系，一次性给怕你上火，拿不出来，你还是从现在开始就月月把工资给我吧，就当是分期付款了。＂然后，就没有然后了。
6、一句话，刚才宿舍熄灯后卧谈，突然一哥们仰天长啸，都大三了啊，我还没媳妇，手都磨出茧了啊啊啊……顿时集体吐血………
7、刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。童佳倩：老公，那我以后叫你什麽呀？刘易阳：以后我就是易阳迁徙
8、小时候村里有很多人种西瓜，为了防止偷瓜，每到晚上每户都会挑出一个汉子到地里看护。从小就胆小怕黑的二狗不敢晚上去地里，于是他就撺掇自己的老婆去地里看瓜，你还别说，夜晚的瓜地里还真是锻炼人胆量的好地方，刚开始他老婆不敢晚上去地里，才几天的时间，后来他老婆天一黑把什麽家务活一扔就往地里跑……
9、“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”
“中·国·人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。”
“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说。
10、济宁方言中，评价一个人脑子不好或办事不利为“不熟”，说某人“不熟”即说此人不怎么样。当地有一个风俗，娶新媳妇的第二天早上，婆婆要下饺子给新人吃，刚下进去就捞一个给新媳妇尝，问“生不生？”刚下进去当然是生的，新媳妇说“生”，意取早生贵子之意。
话说某家娶了新媳妇，第二天一大早，婆婆起来下饺子，捞了一个给新娘子，问“生不生？”，可这位新娘子刚过门，一紧张就说“娘，不熟！”婆婆气得目瞪口呆。
11、一个客家男人娶了一个白话女人，他们一起生活都相互学到对方的客家话和白话，但都不标准。一年春节，男的带儿子回娘家探外婆，到外婆家，一见到外婆，做父亲的赶紧用白话对儿子说“仔啊，快滴喊（叫）外婆啦”，外婆一听很不高兴，“大吉利市，过年喊喊声，喊（哭）什麽？”过几天，他们回到了男方老家，一见到奶奶，媳妇用赶紧用客家话对儿子说“赖子，快滴叫（喊）惹婆哪”，啊婆一听，勃然大怒“涯还毛死，就叫，叫，叫”。
12、一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！
抢亲那天一路开门！剩下伴娘们在风中凌乱！
13、没钱了找二货媳妇要钱，媳妇微笑的甩给我一张工行卡：密码是我们第一次开房的日子。我瞬间汗毛直竖，冷汗直冒：媳妇，我只想要10块钱买包烟……不说了，一天没饭吃好饿……
14、那年，我和一个学会计的男闺蜜说，你以后就娶个当医生的媳妇儿吧，他说为什麽？我说你学会计她学医，一个谋财一个害命。现如今，不知道是巧合还是因为什麽，他媳妇儿果真就是一个临床医生……
15、回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？”我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？”媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”我：“……”
16、今天下班去接媳妇，我那可爱的小萝莉非吵吵着要我买羊眼圈。羊眼圈嘛，两口子的小玩具，你懂的。我X虫一上脑，好吧，那就买一个。冲进店里问老板：老板你们这里有没有羊眼圈啊？老板把我上下一打量：你要什么？我说羊眼圈啊，就是两个人用的那啥啥啥嘛。老板听了用不可思议的表情看着我：羊眼圈？你要羊眼圈？帅哥你耍的女朋友有好大的需求哇！然后我那堪比城墙的白脸刷的一下就红了，然后就没有然后了。
回家上网一搜，网上说这玩意是逗石女用的……
我想说我媳妇是最牛逼的！为可爱的媳妇求人品～
17、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：你是不是坐你们老板宾利回来的。媳妇惊讶的回道：你怎么知道？我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不。
18、跟媳妇一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了媳妇五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……
19、昨天和媳妇逛商场，她说她想买条皮腰带。我说：买了干嘛，家里你不是有几条呀，从来都没看你用过。她说：不买是吧，晚上你可别怪我！然后很生气的走了。嘿！这娘们晚上居然穿个牛仔裤睡觉……还用条结实的带子扎在腰间打个死结，不肯和我羞羞！随我怎么强扒，还是低头认错答应明天买，就是不从！没办法睡觉……她夜里去卫生间小解，结果自己折腾半天也没解开那死结……尿啰……她尿裤子啰……
20、一天和媳妇儿在路上走，看到一只狗，便问媳妇儿：这是什麽狗？
媳妇儿朝狗屁股看了一眼，想也没想就说：公狗。
21、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
22、公交车上一男的突然搂着我肩膀说：“媳妇。站累了没？”
以为他在提醒我有小偷，于是很乖的点点头，结果他说他认错人了。
这特么下流无耻的
占便宜方法也可以，值得科普……
23、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。
今天去上户口了……
24、和媳妇完事就抚摸媳妇，怎么摸都感觉不对，就把媳妇翻了个面，又摸了一遍，还是不对，又换回来继续摸，媳妇不解的问：你摸啥呢？我回道：一开始我以为是后背呢，翻过来还尼玛是后背。
25、晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执，我想吃日本料理，媳妇想去吃火锅，一直争执不下，后来媳妇说：要不来猜硬币，你猜对，就听你的！
我想了想：行啊。
媳妇掏出一枚硬币，问：是几几年的……
