第三行第七个字走着、火龙果、内涵笑话、妈妈让我别来了、经典笑话、哪个孙子扔的闪光等超级开心我妈的笑话大全25则。
1、妈妈叫我背书，于是我认认真真的捧着本书去背了。
一段时间过后，我自信满满的过来要背给我妈听。
我妈：“第三行第七个字走着！”
我：……
2、小时候家里农村的。一次在亲戚家第一次吃到火龙果，以前见都没见过啊有没有。回家之后就吵着要吃。
我妈也没听说过火龙果是个啥。然后我就给她形容了一遍。
然后下午回家我就得到了一盘蒸芋头加黑芝麻！
3、小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累”，刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物，我突然就想明白了这个问题的答案：“不快乐才是最累的。”
4、农村重男轻女思想还是挺严重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了个女儿，住院中！她大丫头放学到我们家，“姑姑，生日愿望真的能实现哦！我前几天过生日许的愿望就是我妈妈给我生个妹妹”。孩子，你的愿望实现了，你妈妈知道吗？
5、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什麽逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
6、早上停电，我妈让我去物业看看是不是我们家欠费了，我懒得起床，就拿起手机，点开WIFI.列表里空空的，我对妈说：是小区里停电了！然后继续睡觉～zZ。
7、一次玩了一天的穿越火线，晚上好不容易睡着了，我妈过来看看我有没有踢被子，一开灯，我习惯性的吼了一嗓子：哪个孙子扔的闪光……
8、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的男朋友，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我“别和人家男朋友走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不决讲述。
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗？”
9、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？
老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安？
老婆：假如没有保安。
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？
老婆：……
10、小明：霜霜我在你家楼下，可以上去找你么？
霜霜：不行，我现在穿着睡衣，我妈妈说不可以穿睡衣见人的。
小明：那你睡觉吧。
霜霜：好了，你现在可以上来了，我已经把睡衣脱了……
小明：……
11、这是我今年参加的第3次相亲。1坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才相互打了1个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了1分钟，“好久不见。”她先开口道。
12、楼主女，21岁。今天陪五岁妹妹和妈妈一起去拍艺术照！拍摄途中，摄影师跟我妈闲聊，陪孙女来拍照呢！……陪孙女……孙女！妹妹拍照有点害羞，喜欢看妈妈，摄影师又说，不要看奶奶……看奶奶……奶奶。我们这有多像三代人，摄像大哥您还一再的强调！是我长得太着急了吗？
13、妹纸一枚，今日坐火车回家。进候车厅要求检票是一二十多得汉纸。我把我和我妈得票给他。我说这是我得这是我妈的。然后这货说：你和你妈咋不是一个姓啊？
14、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什麽喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什麽喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
15、我今天跟我妈解释了一下：“我不是你亲生的，是移动充话费送的。”
我妈听完我的解释说：“放心吧闺女，你奏似亲生的。
移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。”
16、哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。
一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。
死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。
哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……最后被我妈胖揍一顿！！！
17、今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。
18、家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩……
妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊……
再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢，一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊……
等我来的时候他们说孩子已经睡着了！
19、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。
A：“我最瘦时候130斤。”
B：“我最瘦时候120斤。”
C：“我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。”
20、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了……过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！
21、今天起来没收拾就下去吃饭了。我妈就开始说我：“看你房间乱的，跟狗窝一样。”我回道：“你见过狗收拾房间吗？都是养狗的收拾。”然后我就被打成狗了。
22、婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视……我有点生气，老公回来后向老公告状……老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？
23、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
24、父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
小华：平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。
父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说：那么，我妈妈怎么可以做你的太太？
25、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
说话慢慢吞吞，妈妈相反。
每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
刚才听他们又在因为小事吵架。
我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”
我妈直接翻白眼走人……
