好开心的一天、这智商能活下来才是奇迹、开除、真正的坚强不是不会哭、听说有4G手机了、婚后感觉怎么样、勺子的怨言等精选幽默冷一句话笑话20则。
1、小红:你前几天都闷闷不乐,为什麽今天笑嘻嘻的,是不是捡到钱?小明:比捡到钱还开心。小红:什麽嘛?小明:今天我看到前女友和他老公,她老公比我长得还丑。
2、小时候失眠睡不着,愁啊,第二天要上学的,总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里,寻思着让自己缺氧,缺氧然后就会晕的,这不就睡着了吗,屡试不爽啊有没有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
3、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说:海绵宝宝,你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝:蟹老板……
4、真正的坚强不是不会哭,而是已经泪流满面,却还在努力做出欢笑的样子,结果,最后面瘫了。
5、我晚上和一哥们儿说话:听说有4G手机了~还是每秒100M也?没想到他说:那要是一晚上忘记关流量明天不就得把房子赔给移动公司了吗?
6、男A:婚后感觉怎么样?男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。男A:为什麽呢?男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。
7、勺子找到不锈钢哭诉:“俺和饭叉都是你生的,为何它常常吃肉,我只有喝汤的份儿?”不锈钢:“你有汤喝已经不错了,水壶也是我生的,可人家天天屁股被火烧从没怨言,还享着小曲享受生活,你知足吧。”
8、老陈在公园散步,忽然看到局长领着孙子走过来,老陈连忙迎上去,蹲下来拉着局长孙子的手说:“你看看,这么小的年纪就当上了局长的孙子,可真不简单啊!”。
9、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。
10、一天,A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的,突然,背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时,真相大白了。
11、中·国·人的择偶观,男人要求女人有贞操,女人要求男人有真钞。历史上虽偶有波动,但确是二仟年来的主旋律。
12、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。过了一会儿老师发现小明趴在桌上睡着了。老师很生气:小明,你给我站起来,为什麽上课睡觉?小明揉了揉眼睛:我写到最后一个字母,写了3遍,就睡着了。
13、齐达内06年退役,法国队7年没缓过劲来。高俅宋朝退役,中国足球仟年都还没缓过劲来!
14、有一天,有一个人大便,就是啦不出来,后来有一个人啦出来了,然后啦不出来的人羡慕啦出来的人,拉出来人说;羡慕什麽,我都啦裤子里了。上课了,老师问;怎么了,她说;我大便啦裤子里了。
15、一天,我问我的同桌:玉树临风是什麽意思?他回答:意思是树被雨淋湿了,变成了疯子。我立刻晕了。
16、老婆:“儿子,快吃饭,妈妈专门给你做的,凉了就不好吃了!”儿子:“没关系的妈妈,反正热的也不好吃。”
17、新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说:嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
18、上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
19、同学在湖南工作不顺,想来上海投奔我。一天晚上聊天,问我:“你在哪?”我答曰:“我在办公室。”然后我问:“你从哪坐车?”他答曰:“上海南吧!”。
20、如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……