想起了我的狗、不死、有陌陌什麽都不用怕、孩子太天真了、熊孩子，屁股不疼了吧、长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮、屁股听得进话吗等搞笑经典孩子的笑话集20则。
1、阿凡提嗓子不太好，可他偏爱唱歌。
有一位歌唱家听了阿凡提唱歌后，对他说：阿凡提，你一唱歌我浑身就起鸡皮疙瘩，再别唱了，歌还是让会唱歌的人唱吧。说完，他高声唱起歌来。
当他唱到一半时，阿凡提像孩子似地哭了起来。歌唱家停住了歌唱，问阿凡提：阿凡提，我美妙的歌声是不是感动了你？
不，我想起了我那条死去的狗，它每天夜里都吼叫，那吼叫声就像你的歌声一样。我一想起它就很伤心。阿凡提回答说。
2、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”
孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”
老师：“谁说的？”
孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”
3、宝宝刚出世不久，有一天孩子他妈回娘家了，宝宝却突然不睡了要喝奶，这可愁坏了我。刷了一圈附近之后猛然发现有个用户的签名写着刚生完孩子之类的，委婉的聊了两句之后她居然答应临时为我家孩子喂奶！有了陌陌，孩子他妈不在我都不怕了！
4、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什麽你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
5、今天和已婚同事聊到小盆友，然后他讲他三岁的儿子，说有一次看熊出没，看到熊二被光头强抓到，他就逗他儿子说快过来看光头强马上就把熊二吃了，只见小家伙听到以后直接跳下床，拎着板凳就向电视上拍，还嚷着我要救他……好吧，熊孩子，屁股不疼了吧
6、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
7、一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”丈夫问：“要扭哪儿？”妻子说：“打屁股，那是块死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股听得进话吗？”。
8、怀孕的幼儿园老师问班级里的孩子们老师：“宝贝们，猜猜老师肚子里有什麽？”宝贝A：“小妹妹”宝贝B：“小弟弟”宝贝C：“苹果！”。
9、某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对 我说：吸管呢？
10、小狐狸要交100元学费，但它却对狐狸爸爸撒了谎，说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食，挥霍掉了，但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了，可怜的狐狸爸爸生过气后，一片感慨：“我终于知道什麽是‘坑爹’了！”。
11、“这个社会怎麽了？现在女孩子怎麽都那麽拜金？难道人与人之间没有一点真实的感情，都是赤裸裸的金钱关系吗？”“把裤子提好，付账滚蛋”
12、楼主妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。
13、我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语，挺有趣的：我的女朋友——我条菜（菜是一条一条那么数的）；我的男朋友——我条仔；漂亮的女孩——靓菜/正菜；丑的女孩——猪扒；找男/女朋友——沟女/仔；对方接受——受沟。还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看，这是暗语的解答：一流——美丽，漂亮；长的不怎样——有气质；不好看——性格好；丑——遵守交通规则；。
14、今天逛街无意碰到以前女朋友很久没见了，她带个孩子还有他老公，打了招呼，她对孩子说：快叫叔叔！
我说：不对不对，我算娘家人，应该叫我舅父！
15、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。
到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：“阿姨好漂亮！我要抱抱！”
我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？
谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：“小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大。”
16、白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什麽个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”。
17、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。
只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
18、半年前相亲一姐们，吃过几次饭觉得不合适就散了，这两天听说她已经结婚而且孩子刚出生……
生孩子的日子我不会算，但是我怎么有种想弄死媒人的感觉呢？
19、去买楼下东西，看见小商店地老板他在打儿子。我看不下去了，就问他怎么可以这样打小孩，孩子是不能打的。老板很生气地说：“你可知道，这小兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”。
20、我经过一个幼儿园门口，一个哥们，一个急刹车把车停到车位上，下车后还大声的说：儿子！快下车要迟到啦！
然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话：我操，孩子忘带啦！
