孩子们努力吧，都是为了你们将来好、机智问答、记忆妙法、网络语言等精选老师的小笑话25个。

1、某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”“很好，还有吗？”老师继续问。“careful！”“还有吗？”“嗨！噢弥陀ful（佛）。”

2、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什麽呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

3、小时候上学的时候，做错事情，老师总体罚学生，让男生做俯卧撑，女生做蹲起，边做边对我们说：孩子们努力吧，都是为了你们将来好。

现在我似乎懂了什麽。

4、老师：“你知道死海在那里吗？”学生：“不知道，因为它已经死了.”[百问中文为您整理经典笑话]

5、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什麽熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什麽熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什麽熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯，无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

6、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。

一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”

7、刚刚期末考试结束，语文老师就在班里分析考试的作文，说：网络上出现的很多语言，虽然比较让人容易接受，但是作文上是不允许用的。比如说，淘宝体！代表是亲！怎样怎样……凡客体！代表是我是…不是…我是…怎样怎样……还有咆哮体！代表是有没有！同学们知道还有什麽体么？！？

我同桌一脸贱相的趴在桌子上低声说：有，裸体！代表是苍井空！！！

8、着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什麽？”

我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”

9、【神回复】

@瞬奸；印度老师：同学们不要慌，大家准备开挂。

@三岁：韩国老师：同学们，注意形象，先补个妆再走！

@王浩：日本学校一般不就有两个人么？一个女老师和一个男学生！

【原博】

地震了！

美国某学校老师：不要慌张，按照演戏逃跑。

日本某学校老师：同学们，有序撤离出学校。

中国某学校老师：同学们，不急，大震跑不了，小震死不了，我们看下一道题。

10、一天，小明听老师讲到了孔子，小明顿时就对孔子产生了兴趣。

小明回到家问爸爸：爸爸，孔子在哪啊？

爸爸回道：孩子，孔子是公元里的人。

爸爸刚说完，小明就跑了出去，直到很晚了，小明才哭着回到家，对他爸爸嚷道：你骗我，我找遍了城里所有的公园都没有发现孔子。

11、老师对同学们说：“这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：“那天下雨，地滑，比赛延期了。”

12、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的，进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊：“全体起立！”

这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好！”

全场顿时哄笑一片。

13、这天，小明又被老师请了出来，小明：唉，看来这书是真的没法读了。

老师：早就该有这觉悟了。

小明：我去给我爷爷说不读了。

说着向校长办公室走去，老师：明哥，明哥别走啊，我跟你闹着玩呢，要不我给你滚一次。

14、一天，医务室的女老师拿西药发票上二楼财务室领钱。当时她没有随身带包，只拧起发票到财务室，她的发票金额为458元，恰好出纳没有零钱直接付给她460元，她笑咪咪地说，我没带钱，我的两块在下面。

15、某体校老师问刚刚放假回来的学生：“这个假期你们有什麽收获”甲：我的篮球技术越来越好！乙：我跑的越来越快！轮到一个屌丝，他说：我的右手越来越有力！全班人愣了愣，笑抽了。

16、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！

可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！

17、生物课上，老师想考同学们基因突变，问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患这种病，那麽最有可能发生了什麽？”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

18、爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”“哦？怎么关心的？”小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”。

19、高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。

新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。

大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。

我当时就抽风接了一句。白带异长吧。

结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

20、小时候读书的时候，到了订校服之前，老师会在教室里一一给我们量身高、腰围，并记录下来。所以那时我们的校服是合身，质量也好，冬暖夏凉。

21、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

22、上小学的时候，不知道班里怎么了，都开始玩葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧被老师发现了，问我在干什麽，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着老师说了一句：“收……”

23、上课时，发现有女生在写情书，走过去批评几句。

那女生大声地反驳到：“老师，试问哪个少女不怀春啊？”

唉，现在的时代咋这么好呢，当年咋就晓得老老实实念书啊！？

24、还在高中的妹妹说：“我以后再也不喝酒了！”

我问为啥，妹妹说：“次奥！上次同学会，我喝高了，竟然跟老师比谁的肚子大！”

25、高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久，于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”女生回答道：“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”女生：“你不知道我姓苍吗？”