看展览、去厨房、不是很[恐][怖]、温柔贤惠的妻子、联想、她太了解你了、梦话等史上最经典妻子的笑话合集25则。
1、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
2、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“当然要去我没去过的地方！”
丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
3、老公：你这车开的也太可怕了吧……妻子：你太夸张了吧，我觉得也你说的那种程度啊……
老公：深深的吸了一口气，打开车门，游了出去
4、丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”
丈夫回答：“有点累。”
妻子又问：“饿不饿？”
丈夫回答：“饿了。”
妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”
5、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什麽？”
妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
6、甲：“我结婚后真倒霉！”
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
乙：“你妻子真是个人才！”
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了！”
7、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
8、乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
9、一位父亲虽然性情急躁，爱骂粗话，但却很爱孩子。每到星期天，他总是要亲自驾车，带孩子出去兜风。
这一个星期天，因为生病卧床，他无法带孩子出去兜风，便要求妻子代劳。
等到儿子跟他妈妈一块回家时，父亲问：“怎么样？今天一路上有什麽不同？”
“是大不一样，爸爸，”孩子边边回答道，“这一回，我们没有碰见‘混蛋’，没有碰见‘畜牧’，也没有见到‘他妈的’。”
10、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什麽？”
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”
11、妻子：亲爱的，我关心你很厉害，你说呢？丈夫：我觉得正好相反，你很厉害的关心我。
12、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什麽也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
13、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！
阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”
“不是。”妻子回答。
“是不是我的朋友阿瓜？”
“不是。”
“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
14、家里唯一的一只表坏了，妻子叫丈夫去修，丈夫很懒，迟迟不肯去。一天晚上，妻子对丈夫说：叫你去修表你不去，现在连几点都不知道。丈夫说：这好办！接着大吼一声，只听得楼上的一位邻居说：叫什麽，现在都11点了，我明天还要上班呢！！
15、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……
16、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交。
就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来。
打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”
这就是著名的孔融让离的故事。
17、妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”
“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香，一定很好吃。”
“对啊，特别好吃，所
以我没忍住都吃完了！嗝……”
18、哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什麽减肥良方？
杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！
19、妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什麽还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”
20、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
21、一位[警][官]想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.[警][官]过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个pol-ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”
22、一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”
23、有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃。想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了，于是问媳妇道：“你加了多少水？”媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不
是要游走吗？”
24、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他仟方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢？”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢？”
“我觉得外用不如内服好。”
25、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
