深夜里妹子遇上强j犯、搞笑段子、小心我的蛋、第一次用微信的时候、TMD，老子心情不好、别人家孩子、经典笑话等开心幽默百问短笑话20个。

1、有一天深夜，一妹子走夜路碰到强J犯，妹子说：你得到我的身却得不到我的心。强J犯：我得到你的心能干嘛！妹子：你得到我的心就可以解锁更多姿势。强J犯：我是个强j犯，请尊重我的职业！！！

2、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什麽冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！

3、楼主女，今天和男友逛超市，买了几颗松花蛋。

结账的时候我忘了不小心把松花蛋磕了一下，就听蛋壳破裂的声音。

男友说了一句：“小心我的蛋！”

结果好多人都看他……？

4、朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……

5、“老板，这西瓜怎么卖！”

“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！”卖菜老板对着我吼道。

6、从小我就有个宿敌叫别人家孩子。

这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

我恨这个别人家孩子！！

7、男人嘛，单身前在家扫地拖地假如你要用十分钟，当结束单身之后呢？那就要十五分钟了，因为你要多花五分钟来清理扫把地拖上的长头发！

8、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！

9、小亮问老师：“老师你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老师：“这……太难了，你行吗？”小亮：“奶牛的叫声是’哞～‘。”老师：“黄牛呢？”小亮：“北京去吗，沈阳去吗，广州去吗？”老师：“滚出去陪小明～”。

10、“现在这些人啊，一天到晚在公交车上吃早饭，素质被狗吃了？搞得车上全是气味……”

“这就是你扔我早饭的理由？你过来！我保证不打死你！”

11、观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了……”

12、驾校的女学员一着急就分不清刹车和油门，于是教练就说了：把离合跟油门想成男人的两条腿，配合起来就能走，遇到紧急情况要停车，对着中间的狠狠来一脚，顿时就停了！

13、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦……

14、男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。

15、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。

16、快期末考试了，寝室里几个闺蜜就在商量着怎么作弊，一个提议说穿裙子，这样就可以把答案写在大腿上了。同寝的胖妹纸贱贱的来句：还好我腿最粗，能比你们多写好多道题……听完都羡慕死我们了！

17、有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

18、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

19、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。

20、一美女作家请一风流编辑审稿，他斜看着美女笑曰：“上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。”美女着急的问：“那怎么办？”答曰：“日后再说！”。