经典笑话、风中凌乱中、最拿手的歌是什麽、小熊维尼、你们这帮纯洁的孩子，一定看不懂、被保安踩在了地上等超级经典百问简单笑话15篇。

1、小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。

2、室友一边织围巾一边给男盆友打电话，我看到刚打算夸夸她织的漂亮，她立马做了一个禁声的手势。

我想这货终于懂得浪漫一下给男朋友织围巾了，可是这货告诉我他是给自己织的，怕男盆友知道了也要让她织。

风中凌乱中……

3、甲：“你最拿手的歌是什麽？”

乙：“庆祝新年的歌。”

甲：“我知道，正月里来是新年啊，大年初一头一天啊。”

4、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”

禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”

大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”

5、女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什麽原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！！！

6、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。

7、和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫……这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！

8、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”

单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

9、早上挤公交，人太多，只能站门口，没地方扶着，就抓着投币箱。

一个急转弯，把投币箱连根拔起！司机、乘客们惊恐的看着我，啊，不是的，司机，我不是来抢钱的。

诶哥，别打电话[报][警]啊。

10、“听说嫂子拿到驾照了？”

“嗯，昨天开始上路了。”

“开的咋样？”

“嗯这么说吧，树赢了！”

11、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好？唐僧道：阿弥陀佛，急什麽？真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

12、今天晚上摆地摊呢，来一妹子看牛仔裤，问了价钱就在包里找东西，我以为要成交了，妹子掏出电话打出去：傻逼，我在这见了跟你一模一样的裤子，才65。

然后走了！我类个去去。

13、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？

14、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

15、一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊：我要死在你车上！我要死在你车上！

司机吓的满头大汗，一脚将油门踩到底，慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭：我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜……