妇女节的笑话、我刚到中国、军训中、要一个也轮不到你啊、早知道就不让他们俩认识了、派出所来了个刚毕业的女[警][官]、太阳的胆子真小等精辟哥哥的小笑话20则。
1、今天三八国际妇女节，应邀陪一女生过节，递上一束鲜花，找了个环境好的餐馆，坐下来吃东西。
吃着吃着，一个10岁左右小姑娘屁颠屁颠跑到我跟前，问我：叔叔现在几点了？
我没有戴手表的习惯，而手机放在上衣口袋里，上衣又脱在了旁边，如果小姑娘叫我声哥哥，我肯定会去拿出手机然后告诉她的。而她叫我叔叔，我就没好气地说，我没戴手表。
其实我也知道自己老大不小了，但是小姑娘嘴就不能甜一点呢，自找的，一边郁闷去吧。
但是很快我发现该郁闷的原来是自己。
因为小姑娘不死心，转过身去，又问我对面的女生：姐姐现在几点了？
2、在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。
给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”
我在焦急的等着。
这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”
顿时，我无语了！？
3、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的 教官：小的憋成汗！后面悠悠飘来句，大的憋成饭……不说了，我继续看那家伙抱头深蹲。
4、小时候总和哥哥吵架。
有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余，”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。
5、深秋的晚上，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念着两个人。
一个是她的同学，英俊帅气，是学校里的大众情人，她追求了他三年。
另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖与呵护。
女孩叹了口气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”
6、一哥们喝大了，在小区高唱情歌，邻居[报][警]，派出所来了个刚毕业的女[警][官]，把这哥们拉到自己哥哥开的酒吧，顶替缺勤的歌手……还别说，那天酒吧里的气氛还真嗨……
然后两人在一起了……
7、弟弟说：“太阳的胆子真小！”哥哥说：“何以见得呢？”弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”。
8、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，说：“在一起，不在一起，在一起……”
朋友问她：“怎么了？”
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是……可是他，好像有点早谢诶！”
9、想看[恐][怖]片的时候，拉登走了，想唱歌的时候，哥哥不在了；想买Iphone5的时候，老乔也离开了；哎，哥太寂寞了，就想起你了。
10、法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什麽意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
11、“爸爸，为什麽哥哥的名字叫解放啊？”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什麽就得是什麽名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”咳，倒霉的孩子！！！
12、实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥。
13、农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。
“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。
“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”
“如果你嫌贵，我们也有五仟块一头的牛，但没有血统证明文件。”
“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。
“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一仟块，但证明文件和保证卡全都没有。”
“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”
“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”
14、丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？”
妻子：“你说呢？”
丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
丈夫：“……”
15、昨天我急着办事儿，来一辆出租车。却没想到，这时候过来一个小伙，也要上车。我向小伙解释：“我谈一笔生意，这笔生意我等好几天了，今天急着去签合同，让我先坐好不好？”小伙却没有让的意思：“老哥哥，这笔生意你等了好几天，我能够理解，可是我要去约·炮去，这是我人生中第一次，这一天我等了20多年了。”
16、说个小时候的……和哥哥一起去人家地里偷瓜吃，刚走到地里还没下手，就听到不远处沟里传出“你轻点，我要死了”，吓得我和哥撒腿就跑，路上遇到了同村的大人，就和他说了情况，然后我们一行仨人又返回去，走近才看见我们班主任和一个女人赤果果的在一起。至今忘不了班主任那恐惧的眼神。不要问我为什麽没上好学………
17、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什麽事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！
18、一次，我在公园玩悠悠球，一个小朋友跑过来问我：“哥哥，你玩的是什麽呀？让我看看好吗？“我笑眯眯的答应，把悠悠球给了他，这时那小朋友的妈妈来了，小朋友举着我的悠悠球对他妈妈说：“妈妈，你看，这是哥哥送我的。”他妈妈说：“那还不快谢谢哥哥！”
19、还是这种感觉比较爽。唉，一眨眼就成叔叔阿姨辈了。
过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来家走亲戚的。
最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句。
期末考试考了多少分呀？
20、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。
