停止你的想象力就OK啦、妆太浓看不了、内涵笑话屁股疼得厉害、1500亿、冷笑话、闯红灯的理由、好吃不过饺子，好玩不过嫂子等开心一笑：百问简短笑话20则。

1、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦！

2、美女路过一个看面相的摊子，停下来问姻缘。美女：“什麽时候我可以遇见我的另一半？”算命先生：“你要听准的，还是不准的？”美女：“当然是准的。”算命先生略带无奈的说：“回去把妆卸了再来吧。”

3、今天去医院，告诉大夫，说屁股疼得厉害，可能是痔疮了。大夫没好气的说，你挂号了吗？我说还没。于是，我就出去准备挂号。就在这时候才想起来，包忘了拿，于是我就又折回去拿。丫丫的……碰巧看到大夫在百度上搜索，痔疮该怎么治……

4、马云有1500亿资产，1500亿到底是多少？假如你从一出生就开始，每天中奖500万，到你80岁的时候是三万天，那时才累计中奖1500亿。

5、魏延被马岱射中一箭，大败而逃，被前来支援的张飞救下。“请魏将军好好养伤，我去替你报仇！”张飞上马转身要走，就看见魏延指着对面追杀过来的马岱大喊：“就他，马岱！就他，马岱！”张飞略一迟疑，回头说：“何ですか？”。

6、我的同学，骑电动车过马路闯红灯了，交警叔叔大喊：去哪？（意思是红灯了不能继续走了）我同学也没反应过来回了句：去配个眼镜……

7、单位中午加班，一群狐朋狗友吃饺子，忽然一二货说了一句：“好吃不过饺子，好玩不过嫂子。”

同事们都笑了，然后说：“你们都是我大哥……”

你小子给我滚过来，保证不打死你！

8、那天上英语课呢，因为两个同学作业没写，被老师叫上来站在讲台上，左边站一个，右边站一个，然后老师站在讲台中间一脸和蔼的对我们说：左青龙，右白虎。

然后我们班爆笑！难道你真的不知道还有一句是，中间一个二百五嘛？

9、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什麽好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？

10、昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“……嗯……是”。

11、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

12、一只程序员大大精心做了个表白页面向女神表白……结果因为女神用IE6结果各种css不兼容……并且因为javascript代码太多导致IE6卡死……最后女神认为是程序员发了一个病毒网站给他……最后把程序员拉黑了……

13、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强Jian！

14、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。老头一拍桌子：酒比饮料好喝！儿子也一拍桌子：饮料比水好喝！

15、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！

16、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”。

17、某日，龙宫开会，龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去.龙王问它看的是什麽.它不支声.虾兵蟹将们在一旁窃窃私语：“老王八又收到短信了！""

18、女：宝贝儿，进来洗澡了，不要和那只猪玩了！

男：亲爱的，它是一只狗，不是猪。

女人过来抱着狗狗进去卫生间，说：我们去洗澡澡，不要和那只猪玩了！

男：……

19、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？

20、去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。