扩容了、笔画越多越有文化、懂足球、著名企业家、浪漫和浪费、摩托车翻了、怪不得能这么瘦等笑破肚皮的综合简单笑话20则。

1、黄英的产假结束了，她开始来上班。

同事说：“恭喜你扩容了。”

她说：“我家扩容了，添一男丁。”

同事说：“同时你长得胖乎乎，身体扩容了。”

2、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？

3、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”

儿子：“为什麽？”

父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

4、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。

经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业（起夜）家。

5、办公室里，我问一个女同事：什麽叫做浪漫？

她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。

哦，那什麽叫浪费呢？

切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。

6、一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。

遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。

然后，摩托车翻了…

7、大街上一个瘦得皮包骨的乞丐拦住了一位衣装讲究的女士，并称自己已经三天没吃饭了要求赏点饭钱。

女士微笑着掏出钞票塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。

8、又被老师叫去办公室训斥了，原本吊儿郎当的我，听见她说：“你难道不该听我的吗！我吃过的盐比你吃过的米还多！”瞬间用力地掏出随身携带的一包盐，一口气吃完了热泪盈眶，理直气壮喊一句：“到底谁听谁的！”

9、今天模拟考，要安检。

到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。”

那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。

最后全班都知道我戴牙套了。

我要打死那个逗比吗？

10、晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动。我说：“赶快进来呀”！老公无奈地说：“这还有我的位置吗”！

11、话说近期股市大跌，有朋友问股票情况如何？

股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”

12、银行卡被吞了，和哥们去银行取卡，看到工作人员一下拿出几十张卡的时候，我脱口而出：“怎么这么多傻逼啊？！”

工作人员邪恶的笑了……

13、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：我需要一碗干草，一碟小萝卜。

你的朋友要什麽？

什麽也不要。

难道它不饿吗？侍者坚持问。

如果它饿着，羚羊说，我还能坐在这儿吗？

14、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”

“你是不是傻？我虾啊！！！！”

15、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。

几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

16、朋友问我：你怎么看待里皮到中国国足执教？我：土豪给家里的智障儿子请了个清华大学的家教。

17、公交车上，因为人多显得很拥挤，一个青年不小心碰到旁边的妇人。

没想到这是一怨妇，妇人张口就骂：“你挤个鸡巴。”

青年一愣，半天才红着脸说：“大姐我就一个。”

18、小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…

到了高中…无论是理综还是数学……

特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域…

19、一天早上，我一边背英文单词，一边把牛奶放入微波炉温热……待我要喝牛奶时，发现牛奶不见了。

真怪，就几分钟时间，微波炉就把牛奶“变”没了。

疑惑中我打开冰箱准备拿瓶饮料代替，却见那杯牛奶正在里面……

20、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一……