不是猪才怪、说错话了、康师傅我能泡你吗、你老公劈腿了你会怎么办、动针怎麽滴，要扎死我啊、不客气等超级开心女同事的小笑话25则。
1、女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什麽啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
2、一天上班，女同事问我“我脸油不”我回复“反光，看不清楚”她没理我一个星期了
3、公司有个同事姓康，外号“康师傅”。有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗？谁都没想到康师傅说：那看你有没有那麽多水了。全公司都安静了……
4、两个女同事聊天：“你老公劈腿了你会怎么办？”“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了！”这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
5、和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？”我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。”小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
6、刚刚上班一女同事在各种调戏一男同事，男同事急眼了快，来了句：别让我跟你动真啊！女同事不屑来了句：动针？怎麽滴，要扎死我啊？我已笑喷
7、公司新来一位美女同事，公司的打卡器在打完卡后会发出“谢谢”的声音。
今天小谢就排在妹子后面。
当机器发出“谢谢”的声音后，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油６倭艘幌拢跞醯鼗亓艘痪洹安豢推！?/p>
哈哈，妹子你是要多呆萌啊！
小谢在后面差点憋出内伤，哈哈……
8、中午休息没事和女同事聊天，女：你抽烟了吧，我：嗯，怎麽了，女：不喜欢抽烟的，我：你老公不抽烟嘛，女：我老公很乖的，不抽烟不喝酒不赌钱，我：那还是男人嘛，女：怎麽不是男人了，不是男人我孩子那里来的啊！我：这个就的问你自己了，女：问我……你别跑……
9、我酒量不好，朋友基本都知道。有一天一女同事让我陪她去喝两杯，我直接说：“你是想劫财还是劫色。”她附着我的耳朵说：“放心，办了你我会在你钱包给你小费，不会亏待你的。”我：“……”
10、夏天，办公室，女同事穿裙子坐我对面办公桌。我是怎麽也工作不下去。偷偷的把相机打开，放到下边偷拍了一张。回头偷看时楞了：她裙子上立着放一手机，摄像头朝我这！
11、我有个女同事什麽都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什麽都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气：“我再不起来，就怕她会饿死！”
12、晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：滚！
13、女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看说葡萄味的，就放嘴里一块，我问他好吃么，他说还行像吃跳跳糖一样，我也不着急就看着他，一会他快坚持不住了，我才告诉他快吐了，别死我这……
14、同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼！”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑！”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈………
15、今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。
此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”
男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。
16、女同事过生日，大家一起K歌，她闺蜜喝多了，于是我扶着闺蜜陪她去开个房间，我拿身份证登记，她看了一眼说：呀！你明天生日么？
我说：是的。
她兴奋的道：那我们挺有缘分的，就只差一日。
17、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！
女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
18、一天晚上，我和一美女同事去喝酒，后来她喝醉了，我就把她扶回了家中，看着她那雪白的胸部和那性感的大腿，我不由得生出一个念头，突然我的头上就出现了两个小人。左边的小人一脸邪恶的对我说：你快上了她呀，上了她呀。右边的小人对我说：对呀对呀，上了她呀。
19、在单位与同事闲聊。一女同事说起她老公是属猪的，又是在年尾生的，这样算起来该算是猪尾巴。我不知为什麽头脑一热，一句让我悔恨终生的话，脱口而出。那照这样算来：我是猪头！……
20、早上一男同事和一女同事吵起来了。
男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”
场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
21、去年夏天超热，连我们平常西装穿惯的领导也换上运动短裤了。然后我们发现领导腿毛很茂密，于是几个同事私底下七嘴八舌的说领导肯定裤裆里毛更多。
结果一女同事说：哪有，那地方毛很少……
瞬间办公室安静了……
22、我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。
对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……
23、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……
24、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了……我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气……
25、由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：“百花齐放、唯我独尊、至高无尚”。女同事：“百里挑一、与时俱进、欣欣向荣”。最后是一个男同事：“仟方百计、马道成功、隔空相望”……
