念了一夜紧箍咒、我的个性签名、睡着了爸爸就给你讲故事、没插插头怎么会有声音、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的、刚刚讲的是什麽等超级搞笑睡觉的短笑话20个。
1、话说唐僧师徒四人西天取经的路上,悟空一路降魔除妖,可某天早晨唐僧起来发现悟空死了,就问八戒各沙僧怎么回事。
八戒回答到:师父,昨晚你睡觉说梦话了,念了一夜紧箍咒,怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!
2、签名:我的女神很完美,她很喜欢笑,虽然有点贪睡,但是她超级爱干净,还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂……我也是看了高手指点才知道的……原来女神经常QQ回复:“呵呵”,“我要睡觉了”,“我去洗澡了”,“你人真的很好,只是我们不合适!”
3、楼主小时候睡觉喜欢爸爸讲故事,他就跟我说你快睡,睡着了爸爸就给你讲故事,然后,然后我就睡着了。
4、一对夫妇正在睡觉,结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机,其实正在转他老婆的胸部。转来转去发现怎么都转没声音,就说了一句梦话:奇怪怎么没声音?老婆就很害羞打一下老公,说着:老公,你没插插头怎么会有声音?
5、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”!指导员问他怎么不反抗,他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
6、着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什麽?”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”
7、说个以前一哥们的真事。初中有个哥们天天晚上出去上网,白天上课就睡觉。老师为了治他就让他爸来学校旁听,就是那种坐在教室和我们一起上课,然后高潮来了。第一天还好,那哥们没睡,结果第二天那哥们和他爸一起在课堂上睡着了……
8、昨晚上床前,女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”
这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉……
过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”
我:“……”
9、初中时,物理老师是个美女,大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天,她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了,老师准备走,突然班中一学渣说:“老师,我有问题不懂!”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟,讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说:“怎么你们今天都那么积极?”这时恐龙班长挤进人群,扶正老师,然后说:“老师,你还是站着好点。”老师瞬间脸红,然后逃离班级,从此再没低胸上阵。那,是老夫第一次见到葡萄长什么样,阿弥陀佛,匿了匿了。
10、室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。我不信,昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼!果然我没打!你们这群骗子!
11、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:“老伴儿,今天累了,就这么睡吧。”
12、记得初中那天,夏天热的,下午班里有几个睡觉的,有我,还有一个女的(任婷)。
被班主任在后门看到了,下课一进门就对我说:你刚才是不是和任婷睡觉了?
我说:我没和她睡觉啊。
全班笑了。
13、小明坐在最后一排,旁边即是教室后门,他每堂课必睡觉,每次下课,都是同桌把他叫醒,然后他直接走出教室晒太阳。某节课,老师破天荒地叫小明回答问题。小明酣睡中被同桌叫醒,站起来就推门走出教室,五分钟后,小明感觉不对,便快步赶回教室,全体师生大笑。
14、一次自习课上有个二货睡觉,不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来!”二货被惊醒,但还是坐在原位不动。校长急了:“没听见?出来!”还是不动。当时还以为这人挺有追求的,突然他说:“等一下,脚麻了,站不起来。”.
15、今天去大哥家串门,看到嫂子在睡觉,我走过去摸摸我的小侄儿,大哥过来就是一大嘴巴子。我说:摸摸侄儿怎么了。大哥:你TM也得等生出来在摸啊。
16、昨天和媳妇闹情绪,晚上睡觉的时候背对背。早晨醒来时看媳妇还没醒,心想不应该冷落她,就伸出一只胳膊挽着熟睡的媳妇,另一只手举着手机看糗百,看着看着有点困,手一松,手机稳稳的落在了媳妇的脸上…
17、昨晚睡觉前,老公和一岁半的宝宝一起在床上玩,老公因为穿个小内内,两人相对而坐的时候,小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上,软软的小宝宝一把抓住说奶奶,老公连忙说:“不是的,爸爸没有”。我说:“宝宝,那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃,啊呜的。
18、我早晨觉得我很不舒服,就给自己量了量体温,三十九度,于是昏昏沉沉的去校医室找校医。
校医:“有什麽事?”
我:“发烧了开点退烧药药。”
校医:“别逗了,四十度以下我不屑一顾,四十度以上我无力回天,回去睡觉吧,睡醒了烧就退了。”
我:……
19、有一同事,夜生活十分丰富,每天都在酒吧混到很晚才回家,一上班就哈欠连连,好象有睡不足的觉。
一天,他吃完早餐就在办公桌上睡着了,还打起了呼噜,呼噜惊动了科长大人。
他的呼噜一是有损机关形象;二是影响到其他人的工作。
科长忍无可忍,走过去推醒他:“阿东,我建议你到[钓][鱼][岛]睡觉去,你的呼噜足可以吓跑日本人!”
20、一晚,夫妻二人已关灯睡觉。老婆:“老公,我听到楼下有声音,不会有小偷吧?”老公立马起床穿衣下楼去看。老婆:“顺便帮我带瓶牛奶上来。”