WIFI与老婆、王宝强与律师经典对话、老婆，你说得很对、一米就好了、最疼谁、戒酒和戒奶、我发现一个比先有鸡先有蛋更坑爹的问题等超级经典老婆的小笑话25篇。
1、“我家的WIFI就跟老婆裤带似的，老是掉。”
“你没我惨，我家的WIFI就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”
“还是我惨，我家的WIFI啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。”
2、宝宝：我老婆出轨了，我要离婚，我们的财产怎么分配？律师：婚内财产如无协议约定应平均分配，只不过宝宝你可以要求精神损害赔偿。宝宝：能赔多少？律师：几万。宝宝：几万顶个屁用啊！她出轨，这些年我挣的钱她还得分她一半！律师：是的宝宝：那我把钱藏起来，是不是就不用和她分了？律师：不行。隐匿财产的，会导致你少分或者分不到婚内财产。宝宝：她又不知道我挣多少钱！律师：你老婆出轨的可是你的经纪人宝宝：我靠，人钱两空啊！宝宝：这是什么法律啊！律师：没办法，这就是中国婚姻法，必须遵守！宝宝：还有其他什么办法吗？律师：这个……
3、跟老婆一起逛街，老婆看到这个要问问，看到那个也要问问，问的时候声音很大，老公感到难堪：“我怎么就跟一个弱智逛街呢？”
老婆一听，马上火了，上来就是一下：“尼玛，你说什麽？你才跟弱智逛街呢……”
老公：……
4、老王去南方买东西，老婆告诉他南方人爱要谎价，让他遇货就给半价，他牢记在心。到了南方他去买丝绸，老板说80块一米，他还价40。老板生气了说：“那我白送你两米好了！”他说：“不要那麽多，一米就好了。”
5、老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？
我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！
老妈欣喜万分！
这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。
6、和几个朋友喝酒，回到家二货老婆，给下了最后通牒，你再不戒酒，我让你戒奶。我寻思还是不喝酒了。
7、甲：我发现一个比“先有鸡先有蛋”更坑爹的问题。
乙：说来听听。
甲：全世界你只能选凤姐和如花其中一个做老婆。
乙：卧槽，果然够狠。
8、老公，你那麽喜欢我，说说我的优点吧…”文若处子不爱动，纯洁可爱天然呆。平易近人接地气，外猛内钢女汉子。"老婆思索了半天："你大爷的，你是在说我懒笨矮凶吗"
9、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”
男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
10、老婆在床上睡觉我在床上玩手机，老婆大怒道：能不能别特么老翻身，让不让我睡觉了。
我很生气的喊：怎么滴，我特么躺着还挨枪子啊。
老婆说：那我不特么经常躺着挨你枪子吗？
我瞬间气就消了。
11、甲说：我错怪我老婆了 乙说：咋的啦 甲回：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的 乙说：那也没打错的 甲回：那时候我就是她邻居。
12、某男子由于吃东西不注意，拉肚子了。拉完才发现纸筒里没纸了。
无奈，提起裤子跑到卧室拿纸。
其老婆看到后吼道：“丫的，只要你屁股上的东西滴一滴在地板上，我劈开你臀部！！”
13、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
14、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！
15、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
16、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”
老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”
我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”
得～～～～～～～简直一对露水鸳鸯！
17、儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。
父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什么了：“老婆，你也来教育教育他。”
妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什么事情不认真啊……”
丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。
妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”
“别说了！”丈夫一脸恼怒……
18、一打杂的夫妻，老是在家里吃剩下的饭菜，老公实在忍受不了了，就对老婆说：老婆，每天在这里吃这些，可以出去吃吗？求你了！老婆看了看老公苦苦的哀求，‘好吧。老公心里高兴极了，谁知道老婆就把板凳，连饭菜都弄到门外，来吧，出来吃吧！哎！
19、一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”
20、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”
老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥，好让咱俩显得更般配些。”
21、女友问我：你结婚以后会找小三吗？
我：那要看以后老婆是谁了。
女友：那要是我呢。
我：那肯定不会了。
女友：那要不是我呢。
我：那你就是我的小三。
22、今天和女朋友看爱情电影，说到表白……就让女朋友跟我表一次……傻傻的准老婆居然说……老公我家的锅很大……多煮一个人的饭也不多……嫁给我好嘛？我……
23、有一个病人去看医生。病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”医生：“听到吗？我说八十八……”病人：“听到了！你说四十四……”
24、我：“昨晚做噩梦吓醒了！”
老婆：“梦见啥了？”
我：“鬼。”
老婆：“哎呀，你交际面真广！”
我：“……”
25、出一个月，深夜赶到家里，特地检查了床底，衣柜等地方，没人。
于是跟老婆啪啪啪，很久没搞了，动作有点大，打扰到邻居。
隔壁邻居拍墙怒骂：“你们这一个月来每天夜里搞到那么晚，就算男的不累，女的也不来大姨妈？”
我顿时就软了。？
