同是修理、这是个偷情的好地方、哪边是左边哪边是右边啊、老公用一个词形容我、去你肚子里串个门儿、还轮不到你呢等超爆笑老公的小笑话25个。
1、有两个太太在嚼舌根…。王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。”林太太（冷冷地）：“那又怎样？我儿子打破灯时他也会啊；王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？”林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”
2、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢同事：殡仪馆…
3、屋里突然停，屋里一片漆黑。
老婆：“老公，你把你右手边的蜡烛拿过来哈。”
老公：“这么黑，伸手不见五指。我怎么分的清哪边是左边哪边是右边啊！”
4、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
5、老婆在照镜子。老婆：“老公，用一个词形容我！”我：“有一个词，叫胸什麽无什麽来着？记不清了！”老婆大喜：“胸大无脑？讨厌，你好坏！”我：“想起来了，是凶悍无比！”。
6、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”我没憋住：“住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？”
7、阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
8、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了。
老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”
她说：“什麽？”
老公说：“好凶！”
然后老婆就笑了。
9、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。
10、老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们：是不是喝酒了。
老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐。
11、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，又清纯又可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什麽小蜜！！什麽大学生！！！作为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应快！
12、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子～”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了……
13、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！
你没见过你妈怎麽打爸爸的麽？可比打你狠多了。
14、看到老公在玩iPad，蹭到他身边问：“老公，我是你的什麽？”“哦，你是我的iPad啊！”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什麽？”“是前平后板啊……”
15、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！
16、“老婆，自从有了你，我的世界不再空虚！”
“特么说通俗点儿成不？”
“老婆，你忒胖了！”
“老公，自从有了你，我的生命不再苍白！”
“特么说通俗点儿成不？”
“老公，你忒黑了！”
17、姐姐结婚第一个春节，和老公一起回爸爸妈妈家过年。
小姨子看到姐夫的手机很喜欢，就说：“姐夫，你的iPad挺好的！在哪买的？”
姐夫心领神会，于是就把iPad送给她了。
第二年的春节，小姨子又说：“姐夫，你的IBM挺好的！”
于是姐夫又把IBM送给她了。
第三个年头，小姨子玩大胆了。
就问姐夫说：“通过前两年的事，我看明白了！姐夫，其实你这人挺不错的！”
姐夫看着老婆没敢言语。
18、老公一朋友来家玩，聊天说他老婆工资高，而且经常一个人去旅行，在家还不做家务事，我嘴贱的说了句，你确定是一个人去旅行，那朋友当场石化了，半响才反应过来，难怪她从不让我看她手机。然后急忙就走了，那个朋友啊，你们要是吵架，打架，不关我的事啊，谁叫这坨上面尽是讲这个的。
19、前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。
回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。
“什麽？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什麽也不动筷子了。
我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”
儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”
20、妻子大概是吃了不得胃的东西，有些胃痛，整个下午都躺在床上。
老公关心地倒了杯热水递了过来，可是却没有把胃药一块拿来。
妻子有气无力地说：“老公，嗯，药，药。”
老公一脸诧异地看着妻子：“要？”
妻子：“嗯，药。”
老公轻轻地走过来，慢慢滴开始解开妻子的裙扣儿。
21、一个人带宝宝，老公平时特别忙。下午在小区里带宝宝遛弯，老公打电话说回家没看到我，说要过来找我们。看老公走过来还在给我打电话就悄悄躲了下，只见宝宝跌跌撞撞的朝爸爸跑去想要抱抱。他竟然绕了下躲开了！躲开了！还打电话说没看到我们。儿子委屈的都快哭了，这样的老公也是没谁了。
22、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：“你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。”
老公沉默片刻，道：“主要是你们女人不行，生不出能踢球的。”
老婆：“……”
23、一天，刚醒，我就问床边的老公：“你说为啥那些当妈的总爱拿自己孩子和邻居家孩子比呢？”
我老公很淡定的说：“第一，你得有个孩子！第二，你丫是个男的。第三，如果你是个女的，不去邻居家串门问别人家孩子成绩，怎么可能认识隔壁家老王？”
当时我就凌乱了，原来老王都是这么勾搭上的！？
24、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好……瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃…。
25、今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”。
