只会唱几句老薛保、第一次，第一笑话、我试过了，都没用的、两个化妆师、我好像发现了什麽、卖化妆品朋友送我一瓶香水、姑娘你什麽时候好等搞笑经典化妆的笑话集25则。
1、这一天，剧团游斗孙正德局长。几个演员给他穿了一件大红女官衣，头上歪戴了一顶圆翅狗官纱帽，胸前挂了个牛鬼蛇神的大牌子。打扮好以后，他抬起一只脚，问道：靴子呢？
一个演员说：靴子都是我们自己掏钱买的，你有吗？
他又问：脸上不化妆？
演员们不由得笑了：你还想化妆？是不是还想唱两句？
我能对凑唱几句《三娘教子》，从前在村里闹过家戏。
牛鬼蛇神，还想教训人呀！演员们一齐数说他。
他才不管这三七二十一，接茬说下去：我不会唱三娘，只会唱几句老薛保，还是学下十三红的。
2、昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？
3、话说在朝阳门的中·国·人寿大厦，一日电梯里两个MM在谈论什麽化妆品美白效果最好。电梯里一个黑人兄弟在默默地站着，后来突然冒出一句地道的中文：“没用的。我试过了，都没用的！”。
4、两个化妆师，在一起聊了起来。甲：“我最怕客人突然站起来，问：‘你看我象十八岁么？’”乙：“还好了，我还没有遇到这种情况.不然，就不可能在这里跟你聊了。”哦！甲问：“那你在那里工作？”乙答：“殡仪馆。”
5、母羊没有角，而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角。
这说明美羊羊是一个公羊，每天却还化妆。
这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转。
6、卖化妆品朋友送我一瓶香水！周末，我美美哒喷了几下就回老家了！邻居李奶奶一眼看见我，亲热的拉着手，刚要说什麽，又眉 头 一皱 问：丫头，你这刚回来就帮你妈下地给小麦打农 药了吧？瞧你这一身的刺 鼻 气 味，赶紧回家换个衣服，小心 中 毒 ！额……
7、一妹子在马路上对着一辆依维柯警车玻璃化妆，玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。
这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟。
我去买东西前看她在那，回来还在！
回来时候正好玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个pol-ice蜀黎沉默地看着她。
一大叔问：“姑娘你什麽时候好？我们要开走了。”
妹子当时表情就裂了。
8、儿子：“爸爸，今天表演课，老师夸我了。”
爸爸：“夸你什麽了？”
儿子：“夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。”
爸爸：“真的吗？他让你演什麽了？”
儿子：“让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。”
9、老婆：结婚前，我每天下夜班你都去接我。可现在，你一次也不接我了。难道你就不怕色狼欺负我？老公：那时候你是天天精心化妆的。现在就凭你这素颜，哪个色狼下得去手？老婆：尼玛！
10、网友说，什麽踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你特麽弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什麽温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你丫的卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我算是看透这个世界了。
11、有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：######@@@@@@@……
12、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”
“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”
13、小姨子是卖化妆品的，老婆叫她寄了一仟多块钱的护肤品，老婆刚要出去汇钱给小姨子，我说：老婆，我来，我微信转账就可以了！就这样，我成功的要到了小姨子的微信！嘻嘻嘻……
14、老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”
老公说：“就是啊，哪像你哦”
顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
15、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。
妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：“怎么样？效果如何？”
老公：“有一定杀伤力！”
妻子喜出望外：“是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！”
老公：“哪跟哪？吓人，吓死人！”
16、妻子称过体重后，兴奋不已地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什麽那么高兴！”丈夫不以为然地说：“不就是轻了两斤嘛！”“亲爱的你怎么知道阿！”丈夫自言自语着：还不是因为你还没化妆嘛！
17、天让我妹给我化了一个妆，瞬间感觉自己自己美美哒。把照片发给男友，他激动的说，感觉自己好像换了个老婆！我建议你天天化妆。我说我不会啊。他说不会可以学，我说等我工作稳定下来再学。他说，工作什麽啊，学化妆要紧！我是有多丑啊>_
18、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕……万一我回头把他们给吓跑了怎么办、
19、一位女士在一个化妆品专柜买口红，她迟疑不定，遂问男售货员：“这种口红接吻会掉色吗？”那位售货员回答道：“要不咱们试一试！”
20、洗完澡，发了一张素颜照给男朋友，男朋友收到照片啧啧赞叹：亲爱的，你真好看，如果化化妆，打扮打扮的话……男朋友突然停住不说话，我一脸遐想，问他：打扮打扮会怎样？男朋友：打扮打扮就能和我相配啦！我……
21、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！
嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！
两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！
我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什麽，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了。
22、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
23、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小妞，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”
那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……
24、每天早晨起来，最浪费时间的事情，不是赖床，不是化妆。
而是……“对着衣橱发呆……”
有没有？
25、高贵的女人看她的内衣。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。我看完发现我好像不是女人，要撒莫撒！赶紧掏出身份证一看，性别：女……心里才踏实了些……？
