大概还有七八个屁就完了、在学校发生的恶心笑话、抽这个烟对肺好、手臂有多长、集体舞蹈穷开心、没别的意思、手机没电了等开心一刻百问中篇笑话10则。

1、公司正在开会，开到一半有一个同事放了一个响屁。

老板没说什麽，过了一会儿那个人又放了一个响屁，老板也没说什麽。

又过了一会，那个人又放了一个响屁。

老板忍不住了，大声说到：“你有完没完”

那个同事说：“照你这样开会的速度，大概还有七八个屁就完了。”

2、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

3、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。

我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！

一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。

老板说：抽这个烟，对肺好！

4、女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。

男人不解地问：“怎么不去了？”

女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”

男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”

女人怕出事，说：“你想干什麽？”

男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”

5、年终总结会上，主任说由于政策原因，单位的绩效发不了，大家收入也受了很大影响，但还是要办个单位团拜会，大家要发扬自娱自乐的精神，把节目准备好。于是一个星期以后的团拜会上，好多奇葩的节目闪亮登场了，第一个是部门集体舞蹈穷开心……

6、青年问禅师：“你为什麽老跟我过不去？”禅师抬手指向西边的天空，然后用开水猛浇青年的手。青年疼得缩回了手，若有所思地问：“是说历经磨难修行最终才能上西天成佛吗？”禅师说：“我只是随便指个方向分散你的主意力，然后才好拿开水浇你，没别的意思。”

7、办公室停电了，一妹子在哪儿自言自语：哎呀，手机没电了，真惨，不过还好我有充电宝。

拿出充电宝又说：我晕，充电宝也没电了。

突然又开心的说：还好，还好，我可以用笔记本电脑给充电宝充电，然后再用充电宝给手机充电。

这下，办公室安静了。

8、“小伙子！特殊碟片在这里，虽说只有俩人，里面很精彩哟～”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片，激动的买了闪人。

回到家，门一插，窗帘全部拉下，偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴，当那张碟片从电视机里放出来的那一刻，我不得不说，这二人转真特么好看！

9、上午，给一男孩做了包皮切除术，各种交代后，男孩离开，1小时后，男孩又来了，开口就说：“医生，我来做包皮切除。”

我拷，什麽意思？脑子有病吧，我没好气地说：“你小头没事了，还是去精神科看看大头吧。”

“医生，你看……”男孩随即脱下裤子。

等会，等会，我怎么有点蒙圈了呢？

我的个小苹果啊……双胞胎！

10、其实老百姓没什麽要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”