屌丝喜当爹、就耽误你1分钟、不准裸体、老妈我有钱、都是镜子惹的祸、小时候等史上最搞笑衣服的笑话25则。
1、今天晚上终于和女神去开房了。脱完衣服后，我依着她的腰，用耳朵附在她的肚子上，开玩笑的说了：我感觉你的孩子在踢我了！结果着急的说：这特麽才两个月，怎麽会？然后我就哭了！！我貌似明白了什麽！
2、最近没钱了，就想着晚上向老婆要点。
老婆洗完澡上床，我就说：“老婆，给你商量个事儿，就耽误你1分钟……”
老婆听完，二话不说，就开始脱衣服……
我当时就不高兴了，我特么就1分钟吗？你这样的行为深深的伤害了我！？
3、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”
过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问。
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”
他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”
“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”
“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已干了！”
4、周末老妈洗完衣服后，对我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看她累了一上午，就答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈：“没有啊，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
5、昨晚我和女朋友霜霜我俩大战完事，霜霜满意的摸着我的下体说：“老公，你好厉害啊。”不行才20多分钟，人家隔壁老王据说最少40分钟”切，哪有啊，老王磨磨唧唧的脱了个衣服就脱了半个多小时。”哈哈，原来老王是跟我吹牛[Bī]呢。
6、今天逛商场，看见前面的有个跟我穿一模一样的衣服。
心想同样的衣服，穿在他身上怎么像个2B一样。
走近一看，丫的，是面镜子。
7、小时候不懂事。一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去怎么样？”我哭闹着不准。“把你婶婶推下去怎样？”我又在地上撒娇不肯。“最后等到他们说：”把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
8、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什麽不还？”他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
9、言过其实一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴.他太太低声问儿子："你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？"谁更节约妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。
10、有个女孩，和男友一起散步时喜欢用手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步时，男友忽然说：“别扯我的衣服好不好？”
女孩不悦，说：“你态度好点，和我说话就不能加个‘宝贝’？”
男友想了想，说：“你别扯我的宝贝衣服好不好？”
11、不想洗衣服怎麽办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、我家妈妈特霸道，刚进厕所准备洗澡呢，被活生生的揪出来，说：我先洗。心里正委屈着想跟老爸诉苦，结果看到老爸正默默地拿着自己的衣服往回走……
13、和一哥们逛街，我问他：“如果用软毛料的东西擦衣服上的泥点儿，能擦干净吗？”他说：“当然能擦干净了。”于是，我摘下他的围脖去擦裤角上溅的泥。
14、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什麽吗？哥开的是玩笑！
15、小明和霜霜在沙漠里迷路了，唯一代步的骆驼也渴死了，绝望之中，霜霜对小明说：“都这样了，你还有什麽愿望吗？”
小明说：“我还从来没见过女人呢！”
霜霜解开衣服说：“看吧！我也没见过男人呢！”
小明随即脱光衣裤，霜霜惊叫：“这是什麽？”
小明自豪的说：“这是宝贝儿，插进你的身体里能孕育新的生命！”
霜霜太激动了：“快！赶紧把它插进骆驼吧，我们就得救啦！”
16、妻子打牌打到半夜回家见丈夫睡了，不忍打扰，就在客厅把衣服脱了，刚进卧室老公醒来看见一丝不挂的妻子大吼：麻痹这是打多大呀？输成这B样儿？
17、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身；
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了；
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。
后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。
18、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。
妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”
19、有一次音乐课老师让我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
20、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”
我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”
我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”
21、人最可悲的是一身赘肉，花4仟块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4仟块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！！你根本无力反驳！！！
22、今天跟女神聊天：“妹纸，以后穿衣服别那麽暴露，很容易招色狼的。”她秒回：“我愿意，你管我。”她竟然说愿意让我管她，我是不是要恋爱了呀…
23、妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答说：“当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。”
24、和男友异地，见面了，头一天想了很久穿什麽去见他，结果去房间找他的时候不到一分钟给我全部脱了……妹纸们，以后见男朋友不用费劲心思穿搭了，他们最喜欢的是你不穿衣服！
25、有些女性朋友，冬天衣服穿厚点还真当自己不胖了！有些直男癌，女人穿多了说胖，女人穿少了说骚，说得好像自己能有女人似的。
