我租的房子是公用卫生间、去个孙悟空，你还会找只猴、不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了、一个矿商雇了三个人、作弊的代价、两会、得不到的东西就想毁掉吗等非常幽默最新简单笑话20篇。

1、我租的房子是公用卫生间，平时大家谁去的时候都会反锁。谁知道刚才我去上厕所把门拉开时一妹子正在里面那啥，好尴尬！不过，腿好白

2、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来；

爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了；

爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

3、我妈：“不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

4、一个矿商雇了三个人，让他们自己分配任务，要看守金，银，铜。一个说：“我守金。”另一个说：“我守粮。”第三个说：“你们联合坑我！”

5、考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟……第二天，女生是站着上课的

6、成功的人两会：开会，培训会。普通人的两会：约会，聚会。穷人的两会：这也不会，那也不会。奋斗的人两会：必须会，一定得会。

7、一妹子做地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心碰到了我的裆部。

我微微一笑，对她说，得不到的东西就想毁掉吗？

8、今天给老妈通电话：“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”老妈淡定的安慰到：“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到对象了，那这麽些年你该有多难过呀……。

9、猪八戒：“小徒奉观音菩萨之命特来保护师父西天取经！”唐僧“徒儿请起，敢问可有名号？”猪八戒：“小徒名叫猪刚鬣。”唐僧泪都下来了，扶起八戒问：“谁干的？心咋这麽狠！”

10、今天早上七岁的小姨子问我“姐夫，你们房间是不是有小动物？”我想了想说“没有啊”她说“那我昨晚听见你对我姐说，宝贝快过来，让我摸摸小白兔”然后餐桌一片寂静……

11、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。她到婆家才发现用的都是不锈钢碗……

12、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了…

13、老姐的闺蜜一枚，吃东西噎着了，使劲拍胸口，我当时就急眼了，那个心疼啊。说“别拍了，再拍就把胸拍小了”怎料我姐旁边悠悠的来一句，本来就小，不用拍……不用拍。

14、一日，宋江在林间散步，听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去，只看到鲁智深在不停地倒拔垂杨柳。宋江走近想问缘由，只听见鲁智深每拔掉一颗树就念叨一句：“他爱我……他不爱我……”

15、什麽是女神？除了能干，什麽都不能干！什麽是女汉子？除了不能干，什麽都能干！求过～

16、傻子：大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。小王：别说了。傻子：怎麽了？小王：学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。

17、我同班一哥们超纯的，但在全班乃至全校的早恋之风的影响下，也有了自己的意中人，于是大家就鼓励他勇敢去追求、表白。他犹豫了好几天，最终还是向他的女神表白说：“你做我女朋友吧，行不行？痛快点那，行就行，不行我再想想办法。”

18、一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。

热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎麽叫它都不出来。

19、“你喜欢他就因为人家长得好看吗？大猪蹄子”“怎麽会猪蹄呢，我既媚君姿，君亦悦我颜，这麽一说是不是纯情很多”

＃有文化真好＃

20、男朋友：什麽时候我们能不戴tt那啥呀？我：办完婚礼度蜜月的时候就可以啦男朋友：想想就爽呀！这辈子我还没尝试过不戴tt呢！我：唉？不对啊！上次不还试过吗？男朋友：不可能啊！我：哦……那就是我记错人了。男朋友：………