我不会欠那么多的、你的红领巾掉了、这是怕他妈妈上火呀、多么痛得领悟啊、我喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压獾摹⒕湫啊⒄镜乃鸬缺νУ男按笕?5篇。
1、本人大三女一枚，有天国际金融学，国经老师：假如你银行账户里有五万块钱，但是你有八万的账单需要清偿，你怎么办？同学：我不会欠那么多的！都是伤不起的熊孩子～
2、洗衣机洗衣服把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说同学你红领巾掉了。
3、高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝……
这是怕他妈妈上火呀……
4、我昨天遇见一个老同学，他足足高我两个脑袋，一见面对我说：“哟！120了吧！”
我本能的藐视了他。
“我是说实话了，也不用这么仰视我。”
啊，多么痛得领悟啊。
5、老师问：“同学们都喜欢什麽样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什麽！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。小明站起来答：“我喜欢脱光的！”老师：“滚回家喜欢去！”。
6、昨个晚上上夜自习，因为班主任的存在，教室显得特别安静，由于我前一晚通宵，睡得正香，就在一刹那，有一声响屁从天而来，一响就是十来二十秒，和音乐似的，教室里顿时哄堂大笑，我正纳闷这谁呀，一抬头，所有同学的目光朝向我，我顿时恍然大悟，满脸通红。
7、开学军训，教官安排我们原地站了半个小时后，教官：同学们，站的爽吗？
同学：不爽。
教官：不爽？那就站的爽为止！
同学：爽，站的爽。
教官：爽？爽就多站会……
8、表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。
如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……
9、周末晚上，在学校寄宿的儿子回来了，晚饭后，我和老公躺在床上…儿子问我们：“爸爸，妈妈，你们以前是怎麽认识的？”老公：“我和你妈是小学同学！”今天，老师打来电话：“你家儿子非要去女生宿舍睡，他说你告诉他，可以和女同学一块睡！”……
10、运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿……我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽……抽的是那条腿。
11、你知道哪些海？地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：黑海、红海……汤姆急不可耐地回答道：各种颜色的海。
12、我有一个同学叫小明，他在课堂上忽然很想放屁，然后小明就想用拍手的声音掩饰放屁的声音，然后他拍了一下手，但是屁却没放出来，同学们都把头转过来看着他，他“噗”的一声放了个屁！
13、各种大神读书的时候有没有这样的事当你喜欢一个女生而被全班同学知道后，每当这个女生被老师叫起来提问时全班都会不约而同得看向你那时一种多么甜蜜的感觉啊！
14、一高中同学，身高185cm，我问他为什麽不去打篮球，他冲我吼到：“你怎么不去卖烧饼”
我……
15、某日途经一小学，看见两破孩在打架。
目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。
忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”
你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”
小胖一点头，俩人又掐一起去了。
小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的。
16、“不如鼓起勇气向女同学表白吧！然后把你电话给他，也许就可以得手了。”“好，我明天试试！”“怎样，怎样？有结果了吗？”“不知道，她还没把电话还我。”
17、前几天接新生，一个新生问起来军训，问我苦不苦累不累。我说不苦，也就是每天五点起床，五点半训练到六点半，吃过饭七点开始站军姿到八点教官来，然后训练到十一点半，下午两点半集合训练到六点，晚上七点集合思想学习到九点。教官也很好，就让站一两个小时的军姿，蹲姿也就半小时，无非是哪里太阳大把队伍拉哪里。这算累么？怎么会，不累，晚上睡的可香了！当时就把孩子吓坏了。而我想，大一的军训苦累是必然的，这种锻炼的机会不多，真心的希望各位新生能够放平心态，珍惜这次机会锻炼自己，只要坚持就一定能够顺利通过，并且那些与同学同甘共苦的经历，一定会让你们铭记一生！
18、有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了“贫官”的匾额，衙门镶嵌着“牧爱”的招牌。一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：“这个匾题得怎么样？”老同学说：“不怎么样！‘贫官’读不准就成了‘贪官’！”太守又指着“牧爱”的招牌，问：“这两字写得怎么样？”老同学说：“也不怎么样！从下边往上看‘牧爱’，越看越像‘收受’，不就是收礼受贿的意思吗？”“啊！”太守一听，傻脸了。
19、女儿小小的年纪七岁半，却懂得不少。
有—天放学回家告诉我说：“我谈恋爱了。”
我问她：“恋爱的感觉是什麽？”
她说：“很甜蜜很甜蜜，每天跟自已喜欢的同学在一起，形影不离，心灵相通。”
哎，现在的电视让小孩增长了不少见识！
20、军训时在操场进行军歌比赛，是站在梯形看台上，某班在前面排队唱，该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮，等我们班唱完了走下来，旁边班级的同学都问我们：“你们后边插着的军旗是怎么摇的？”祝新生们军训愉快！
21、初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽的来了一句：“升堂。”然后全班集体脑抽的跟着班长：“威……武……”老师当时就震惊了：“你们这是要造反？！”
22、高中时在餐厅门口排队洗碗，全部都是女生，只有一个男同学，然后其中一女生调戏该男同学：你还真是鹤立鸡群啊。男生淡定如故：没错我就是鹤立鸡群。
23、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。
结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵。
但此时若是拒绝会显得很寒酸。
于是我急中生智，问道：“是不是只能在国内用。”
服务员：“是的。”
我：“那我不办了谢谢。”
24、同学聚会，大家都带了老婆或女友，只一人单身而来，大家问：为什麽不带？
他羞涩地笑笑，说：带她来还要充气，麻烦。
25、一日军训拉歌，二连喊道“一连，来一个”，一连回应“说不唱就不唱”，于是二连催促道“一二三四五，我们等得好辛苦！”二连教官也来助阵喊道：“快快快，不要像个老太太！”声毕，发现队伍旁边捡空瓶子的老太太一脸怒容，满脸黑线的瞪着二连教官，教官一脸死灰。军训欢乐多，愿同学们每天好心情！
