烧这么多纸钱多费劲啊、我还以为、政治叛徒、这才是我好儿子、两兄弟、父亲的职业等搞笑经典父亲的短笑话20则。
1、清明上坟，父亲准备了一摞摞纸钱。我直接来了一句：烧这么多纸钱多费劲啊，给爷爷奶奶一人烧一张1000亿面额的冥币不就行了？父亲回了一句：还是烧零钞好，面额大了，他们二老哪找零去啊！！！
2、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。那我说什么好呢？阿凡提问。你就说‘我把驴给你’就行了。信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！儿子回答道。
3、有希望的年青人：“父亲，什麽叫政治叛徒？”
父亲（一个老资格的政治家）：“叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。”
年青人：“那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什麽呢？”
父亲：“叫改变信仰，我的儿子。”
4、今天回家父亲问我：抽烟不，喝酒不？
我：不抽，戒了，酒不想喝。
父亲上去就是一巴掌：说人话。
我：我出去买包烟买瓶酒咱爷俩喝两盅。
父亲：这才是我好儿子。
我：上学时候吸烟被你打的还少。
5、一个小孩被告知自己现在的父亲不是亲生的，但是始终不相信这个事实。于是问他的妈妈：“要怎样才是亲生的呢？“孩子母亲想他早点接受事实，于是说道：“一定要血溶于水的，你就接受他不是你亲生父亲吧。“谁知小孩划破自己手指，滴了一滴血在水中，见融化了，喜出望外喊道：“血溶于水了，溶于水了！“
6、有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。
“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。
父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。”你在干什么？”
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马！”
7、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。
8、李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看……外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。外甥说：不行，你给我贴赔五十元。舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。不行，至少二十元。再添五块，我贴十块钱。十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。
9、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”
父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”
儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
10、小明问妈妈说：“为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？”
妈妈脸有惭色，而父亲接着说：“因为那是我专用的！！”
11、最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
12、一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
13、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：“如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说《小小畜生，不足介意》。要是问你家中钱财怎么样，你就说《小婿无能，父亲掌管》。要是问你家中的画是谁的，你就说《这都是唐伯虎的好画。》”
呆子记住了，父亲就走了。
一会，呆子的老丈人来了。问他：“你父亲呢？”
呆子就说：“小小畜生，不足介意。”
老丈人以为自己听错了，就问：“那我女儿呢？”
呆子就说：“小婿无能，父亲掌管。”
老丈人暴跳如雷气得说：“你这都是什么话啊？”
呆子马上反应过来就说：“这都是唐伯虎的好""话""。”
14、温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什麽在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”
15、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。
16、儿子成绩没考好，父亲鼓励道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，爸爸相信你！”
第二天，老师在讲课不小心被学生绊了脚，摔倒在地，儿子看见安慰道：“从哪里跌倒就从哪里站起来，儿子相信你！”
17、老王终于把妻子和情人捉奸在床，对其情人拳脚相加，欲要将其打死。
妻子见其情景绝望的喊道：“老王，你这是干什麽呀！他可是你孩子的父亲呀。”
………
18、一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。
“没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。”父亲说。
一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。
“孩子，我很高兴看到你的变化。你的学习成绩提高了，学习圣经也很刻苦，可是你的头发……”父亲说。
成人笑话年轻人想了一会儿说：“事情是这样的，我在学习圣经的时候发现，摩西是长头发，诺亚是长头发，就连耶稣也是长头发，所以……”
“你说的很对，不光这些，你是否还知道他们去任何地方都是步行？”
19、老黄是位说话不爱想的人，有时爱说错话。
有一次，他父亲的一位老好友见到他便问道：“你的父亲现在的身体还健康吧？”
“我的父亲去年大病了一场。”
“现在治好了吧？”
“哪能治好呢？前年就离开了人世。”
“前年仙逝的？”
“是呀。”
“去年病了一年？”
“没错。”
“错了，你的父亲哪能仙逝后才患病的？”
20、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。
