七星酒店、忘记拍照、领导您摸摸就知道了、拉起旁边新娘闺密伴娘、牙签与吸管、服务员伤不起啊、本店谢绝自带酒水等开心一笑：酒店的简短笑话25篇。
1、甲：我曾经住过一家酒店，5星的，房间又脏又乱，实在太差了！
乙：这算什麽！我曾经住过一家酒店，7星的，房间里还有老鼠呢！
甲：国内酒店有7星的吗？在哪？
乙：在内地一个旅游城市，那晚我入住后，来到自己的房间，推开窗户，就发现夜空中闪着7颗星！
2、等了一个多月攒了钱准备当一次土豪。
先是去五星级酒店开了个房间，找了个名模，去星巴克喝了咖啡，去豪客来吃了牛排，看了电影，玩了个通宵。
中午到家才想起来，忘记拍照了。
3、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。
同事说了一句话，那真是经典！
“领导您摸摸就知道了”
4、今天听到一个真实的故事！去年三月旁边星级酒店举行婚礼，主持人问你愿意娶新娘为妻吗，新郎说，不愿意，拉起旁边新娘闺密伴娘，丢下满屋子亲戚朋友家人跑了……重点是今天这两个人在同一家酒店婚礼！
5、一个酒店老板，在门口站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什麽的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什麽？乞丐问答说：“刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。”
6、一个人去酒店吃饭，说：“服务员，上酒。”服务员拿了一瓶酒过来，那个人问：“这酒多少钱一瓶？”服务员说：“1880，要开吗？”那个人说：“开。”服务员把酒开了。那个人又说：“开玩笑。”服务员：……
7、和老公以及周岁的孩子去酒店吃饭，老公前去点菜，这时孩子不停地哭闹，我连忙掀起上衣给孩子喂奶，这时保安人员走过来要制止我这种行为，我说干嘛，保安瞅了又瞅我后，伸手朝一边指了指，我顺着一看，只见不远处立了个提示牌上面写道：本店谢绝自带酒水！
8、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”
“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”
9、一客人在酒店吃饭，点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道：好！味道不错！一服务员听后，得意地迎合道：王八，就是喝汤的
10、约到一个风骚至极的妹子，地点酒店房间，妹子打开她的lv包，拿出了一盒杜蕾斯，我：“真体贴，知道我喜欢这款。”
妹子：“你懂什麽，我自己用的。”
不说了，屁屁该抹皮炎平了。
11、某企业在大酒店招待老张等财神爷。
宴会结束时，老张看到一盘大骨头，几乎没人吃。他想，我要是拿回去多好，明晚就有下酒的菜了。可说什麽理由拿回家呢……
他起身后，突然想好了理由。他对服务员说：这个大骨头给我打包。
然后，他转向企业的领导说：我拿回去喂狗。
12、前几天我一表弟生日，我在酒店开了间房，准备赶12点的KTV晚晚场。
好不容易熬到了晚上11点，两张一米二的床上横七竖八的躺了一堆男生。
我无奈的一个个拍醒，喊出发了。
结果，表弟的朋友特逗的，将躺在自己下面点的一个男生一脚踹下了床。
重点是，他口里还喊着德玛西亚顿时我们就笑翻了一片。
13、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？
德国人来了就成天潜水；
意大利人来了就整天晒日光浴；
中·国·人来了挨个问：有ｗｉｆｉ么，有ｗｉｆｉ密码么？
14、同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什麽企图。男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
15、今天住酒店，上去不一会电话就来了，问我：要不要服务。
我问：多少钱？
她说：400一次。
我说：好吧，你上来。
完了一上来，我打开门一看，是我前妻，真悲哀啊！
16、冯巩对朋友非常关心。不管是谁，如果在“吃饭时”去见冯巩，冯巩开口说的第一句话准是：“你还没有吃饭吧？走，我请你去一个地儿，味道美，价格便宜。”一次，冯巩到五星级酒店香格里拉去看台湾来的表哥，这时有两个朋友（女的）找冯巩。见面时，冯巩刚从洗浴间出来，张口就说：“你们也洗个澡吧，这水特好！”结果把这两个朋友脸都说红了，冯巩这才尴尬地解释说：“别误会，我没别的意思，我只是说这水特好，洗一洗会很舒服的。”
17、汤姆是个有名的赖帐鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠帐，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心 还你的债。请问你是怎样想出这么多精彩的句子的呢？”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国夏纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段给你。”
18、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼。
看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。
男孩问：“新郎是龙吗？”
妈妈说：“是的。”
男孩又问：“新娘是鸡吗？”
妈妈：“……”
19、本人厨师一枚，由于酒店生意较忙，服务员打电话到厨房催菜。
“你好，鲁菜。”
“你好，322的爆炒龙须加急。”
“对不起，咱家没这菜。”
“就是酸辣土豆丝！”
20、本人在酒店工作，属于三星级的，老板135来酒店，老板娘246来酒店，我们都 知道老板和一个服务员有一腿，老板 娘不知道，我们也知道老板娘和一个 厨师有一腿，老板不知道，这也就 算了，牛b的是这个厨师和这个服务员是两口子！
21、一个结巴到酒店吃饭，朝服务员喊：“上……上……酒！”服务员拿来一瓶酒。那人问：“多？？少？？钱？”服务员说：“1888，要开吗？”结巴说：“开？？”服务员砰的一声把酒开了。结巴却说：“开？？开玩笑！”服务员一时哭笑不得。
22、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
23、江夏人王义恭，最爱收藏古物古玩，经常在朝中同僚中搜求。侍中何勖（Xù），早已把自己收藏的古玩送给他了，而王义恭还经常索要，何勖很是生气。
何勖常出门在外，以后在路上，只要看见狗枷子、破犊鼻子围裙，就让随行人员拾起来带回来，然后把这些东西装入箱子，派人举着箱子恭恭敬敬送给王义恭，并在信上写道：“承蒙您要我向您送古物，今奉上李斯用过的狗枷子，司马相如当年开酒店用过的犊鼻围裙，请笑纳。”
24、父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”
25、包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！”滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
