哲理地山路十八弯、给多少钱、还是你厉害，你是怎么拉的、想吃火腿肠、搞笑雷人段子低年级男生女生暧昧对白、谁下地狱、安会带等非常搞笑百问一句话笑话20个。

1、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什麽地方？”一同学坐答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”那二逼表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯……哲理地水路九连环………

2、老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？""学生立即问：我打我姐姐，你给多少钱？

3、三个人比赛拉屎，第一个拉了个S形，得意的等着另外两人，第二个拉了个M形，他们笑着等第三个人，结果等了好长时间。第三个人竟然拉了个等腰三角锥体，其他两人傻眼了问道：还是你厉害，你是怎么拉的？第三个人说道：我是拉完后用手捏的。

4、有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

5、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”。

6、听说寺庙的智慧和尚是高人，男人便去找他帮忙。男人谦虚地说：“智慧大师，我有个问题困扰我很久了，特来请教你。”

7、在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”

8、依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”。

9、“大哥这绝对不能让你再破费了，让小弟来就行了。”

“哎，不行不行，你每天就挣这点钱，还是哥来吧。”

这时看厕所的大爷可不高兴了，怒道：“小便五毛，大号一块，不上滚蛋，别在这逼逼。”

10、本人做了五年幼师，去年改行了，就刚刚做梦梦到小朋友让我给他剪鸭子，我剪好了他说那是鸡，我说是鸭子，结果我们争了很久被气哭了，一下惊醒了，妹的，我改行了啊，不管是鸭子还是鸡都跟我没有一毛钱关系了！

11、哥们问我：你小时候你爸揍你不？

我说：我爸揍的可狠了，拿扫把打，拿鸡毛掸子打，还不让哭，你呢？

哥们说：也揍。

我说：用啥揍你啊？

哥们说：我也不知道，一上来就直接打晕了。

12、孩子一年级数学考了零分，我对孩子说：爸爸太忙了，我万分悔恨，没有好好照顾你学习，你放心以后爸爸会陪你的！孩子：爸爸！你是真诚的吗？我：是啊！孩子：既然是万分悔恨，你就拿出一万分也就是100元钱给我，我才相信你啊！我：啊！

13、“扪心自问：如果你是别人，你愿意和自己处对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气。”

14、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！

15、医学院实习生写病例时，把“肛&门发炎”写成“肛&门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。

16、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”

我睡得迷迷糊糊，“没事啊”

“没事那就来上课呗，要我请呀！”

我……，是老师，瞬间惊醒……

17、到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔……”我这说着……他那“先生您这一共三仟二百块”“谁点了？我就是念念……”

18、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了埃是你跟他说你们俩还是做朋友好的。

19、昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧！”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你！还是算了吧。”

20、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！