我需要为婚礼或学费出一份力吗、你真是太渴望自由了、真心话游戏、结婚的革命礼物、感谢岳母给我生了一个好女儿、参加婚礼的男孩与男人、黑进婚礼音乐播放这个等精选爆笑婚礼的笑话大全20则。

1、有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外！我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧？我女儿要上大学，得支付学费吧？

我也烦恼，但还是要面对啊！”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什麽问题吗？”

“医生，我只有一个问题，”

女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗？”

2、一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。

他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。

如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

3、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。

司仪：“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”

那货立刻答到：“XXX（新娘的一女朋友）。”

司仪：“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”

片刻，新娘手中的锤子挥个不停。

4、“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。

有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”

“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢！”

5、有一哥们，性格内向，人也憨厚，婚礼的时候紧张得不要不要的。礼仪让他发表一下心情，事先他也准备了，有一句估计是“感谢岳母生了一个好女儿并把她嫁给了我”结果一紧张说成“感谢岳母给我生了一个好女儿”……当时全场懵逼三秒然后哄堂大笑～。

6、男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天……”

男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了……”

7、小敏的男朋友是IT人才，两人亲嘴之后，他很得意地拿出手机说“我已经把刚刚的全录下来发到你邮箱了。

如果你以后抛弃我和别人结婚，我就黑进婚礼音乐播放这个。”

真是不知道如何应对啊。

8、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。

她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”

我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。

9、婚礼现场，人声鼎沸。

新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！

瞬间感觉有一道绿光划破天际！

10、一对情侣准备结婚，为了把婚礼操办得与众不同，他们决定去不同婚纱店拍摄不同风格的结婚照，然后从每家店中选择一幅最得意的作品挂在家里。最后他们特别满意，女的赛过西施，男的胜若潘安，每张都风格独特与众不同。于是选出了十张挂满墙上。婚礼那天，家里来了很多亲戚朋友，个个都夸照片漂亮，赞不绝口，小夫妻俩也就特别高兴。这时一好朋友把新郎拉到一边，说到：照片真漂亮，但那么多对夫妻照，为什麽没有你们的呢？

11、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

12、超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”

13、我一朋友去参加他前女友的婚礼，他就随礼了200，（耍了四年，无数次的啪啪啪）那女孩纸说：5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀！

听到这话，我那朋友和他前女友的老公脸都绿了。

14、喜帖上的婚礼注意事项：任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。

15、男朋友：什麽时候我们能不戴tt那啥呀？我：办完婚礼度蜜月的时候就可以啦男朋友：想想就爽呀！这辈子我还没尝试过不戴tt呢！我：唉？不对啊！上次不还试过吗？男朋友：不可能啊！我：哦……那就是我记错人了。男朋友：………

16、妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”“真的吗？”丈夫说，“我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。”

17、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什麽？”算命先生很正经地说：“先生，你……裤子拉链没拉！”

18、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱，主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元，主婚人一愣，回头看了下你老婆，然后又找你五毛。

19、和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

20、前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。

一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。

到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”

老马说：“给草十分，不给草零分。”