司机驾车幽默笑话把鸭子给压了、请穿美人鱼牌睡衣、罚你在路边休息四个小时、可怜的美女、tm谁家高速上有红绿灯、今日不同、一车人那个笑啊等最搞笑司机的段子20篇。
1、有一天；小向和小伟开车送货到市里，到半路刚好路过一个村庄；公路上有很多鸭子。小伟是副驾驶，小向是司机。小伟见路上有很多鸭子；小伟就手指着公路说；鸭鸭……小向以为小伟说；把鸭子给压了；小向就开车把鸭子给压了；后来小向和小伟被村庄里人要钱赔村里的鸭子。
2、司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”。
3、刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：“你是不是酒后开车啊？”
刘先生说：“我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。”
交警说：“那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的？”
刘先生说：“求求你，千万别罚款！”
交警说：“那就罚你在路边休息四个小时。”
4、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！
由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！
司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”
5、买了高速票上车坐了一段之后发现车走的不是高速，我问司机：师傅你这车走的不是高速啊？
司机：这就是高速。
我：师傅你别骗我这肯定不是高速，我总坐车这绝对不是高速！
司机：这就是高速。
我：师傅你可以侮辱我人格，可以侮辱我身体，可以侮辱我长相，但你绝对不能侮辱我智商！tm谁家高速上有红绿灯！
6、有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10：00的飞机！！”出租车司机看看表说：“都已经10：03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”。
7、内天坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了。
后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着。
期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志。
我看着大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管而涨红的脸正感慨好人一生平安时，司机突然一个急刹。
大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去。
一车人那个笑啊。
8、为什麽公交车司机中的女性胸部都很小，都是“飞机场”呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。
9、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我根本没有车闸。”
10、一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意思是：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一仟，不能放过一个。”
11、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血 脾破裂 我问随行的pol-ice：大哥这老太太咋弄的 pol-ice：碰瓷弄的 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？pol-ice：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。我：……
12、汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。
有一个pol-ice正挨个敲开车窗，对司机说些什麽。可是看来没有什麽效果，因为那些车子一动不动。
终于，pol-ice敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！
那您收到了多少捐款呢？汤姆好奇地问。
二百升汽油，先生！pol-ice答到。
13、今早遇一女司机开车从身边经过，前方一红绿灯 车前半身压在了斑马线上 车屁股上贴了很大一排标语曰，“本人战绩N次车祸，战无不胜。”周围的车停在了离她五六米的地方，女司机就是这麽……调皮！！
14、：“肉＋磨”：大龄女司机，多关照！：“超级面瓜闪亮登潮：人老车新，离我远点！：新手（女）：“随时倒车”：您是师傅随便超，：前方有熊出没：“不会坡起，小心！”：奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪：奥托：长大了就是卡迪拉克：新手手潮，越催越面。：女司机+磨合+头一次＝女魔头：别吻我：当您看到这行字时，您的车离我太近了。：开不好瞎开，挤我跟你急！！！：“《＝＝＝”（不是清扫车）：手心冒汗：人老车破又磨合：出租车：大修磨合，欢迎超车！：一小面贴的是：面中面：“新车上路，内有杀手“：“我出没，注意！”：来吧！同归于尽：“您就当我是红灯”。
15、暑假时和同学坐长途车去旅游。下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！两点时说：我快憋疯了，去问问司机什麽时候可以停车！结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！
16、司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：“油漆未干。”
17、我喝醉了 一个[警][察]拦住了一辆闯红灯的车。[警][察]透过车窗对司机说：先生，请你对着酒精检测器呼一口气。对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。[警][察]说。对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。那就来一次尿检，怎么样？[警][察]说。对不起，[警][官]，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。[警][察]说。对不起，[警][官]，我不能这样。这又是为什么？[警][察]问。因为我喝醉了，现在头很晕。
18、计程车司机说：“到了，35元。”
“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。”
19、一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？
售票员回答：五元。
旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？
售票员回答：六元，您跑错方向了。
20、司机看他半天没动弹给他打了个小票，打完小票他还是没动弹说了句：“还差一毛……”
司机愣了，司机边找一毛钱边说：“我纵横天津二十多年头一次见到一毛也要找的。”
