我今年无论如何要带一对象回家、从艺术的观点来看、老师，你太坑爹了、感谢我的女朋友、好女子、卧槽，正反都是局啊、找对象没有啊等超级经典对象的一句话笑话25则。
1、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”
小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
2、从艺术的观点来看，坏人是非常吸引的研究对象。他们代表了色彩、变化与特异。好人会激怒人的理性，坏人则引发人的想象力。
3、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。
现在好好学习，以后找对象就是选择题……”
4、最近，我女朋友把我感动了。
我要感谢我的女朋友，真的。
记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的。
生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。
自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了。
一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日。
我真的好感动！
5、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
6、“儿子，你是不是搞对象了。”
“我一个月就那点生活费怎么搞对象。”
“老王，听到了吧，我就说咱儿子最乖了，你还说儿子搞对象一个月多给点生活费。”
“妈妈，我搞对象了，真的，不骗你。”
“哦，都有钱搞对象啊，那一个月生活费该减减了。”
卧槽，正反都是局啊！
7、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊，我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
要知道痛苦是需要转移的，小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。
对了叔叔你有女朋友吗……
8、二货妹子一枚，２７，无恋爱经历，守身如玉都到了化石级别。今天一小伙伴说要给她介绍对象。一激动她来了句：男的女的？我和我的小伙伴们都惊呆了
9、女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
10、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有没有。
11、“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什麽关系。”“另外她还有点跛”“这又有什麽？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什麽都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”
12、金鱼托媒人给闺女小金鱼介绍对象，媒人介绍了龙虾的儿子。小金鱼不乐意，对妈妈说：俺才不要找个残疾的呢。鱼妈妈说：谁说人残疾？小金鱼说：龙虾的儿子不就是虾子（瞎子）？
13、本人妹子，25单身，前几天妈妈说：我朋友给你介绍一对象。
我说：啥样啊？
俺妈说：研究生，身高180。
我说：不错啊。
俺妈继续说：有点秃顶，挺磕碜的。
我：……
俺妈又说：你也挺磕碜的，挺配的。
我觉得我绝对是充话费送的！
14、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还是弟弟呀？”领导不解的问：“有什麽不同吗？”小王回答：“要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了！”
15、喜欢一个男生五年了，给他表白，他有对象，但是他没拒绝我，来找我耍了两次，我们开房了，第一次没有血，那就说明我不是处吗？求评论。
16、“你找对象为什麽非要找大眼睛的？”
“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”
17、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”
18、今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎麽做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。”
19、表哥听说小区广场舞的李阿姨有个闺女还没对象，表哥各种讨好李阿姨，李阿姨对表哥也挺满意！
终于李阿姨拉着表哥的手说：小伙子，看你人品不错，我决定把我闺女介绍给你！说完一指旁边一个逗小孩玩的少妇，看我大闺女咋样？刚离婚的，你可赚了，养一个孩子到这麽大，要花好几万呢！
表哥傻眼了，现在人家每天去给他做饭洗衣服。……
20、一奇葩男友追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”
女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”
奇葩：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”
女生：“等一下！”
男友疑惑：“？”
女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”
21、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
22、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？
老师：你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。
傻子：你特么单身吧，你一次性追九个对象我看看。
23、冒充对象：￥500当电灯泡：￥300（有生命危险的钱在议）背黑锅：￥1000回家见父母：￥800（路费报销）接电话撒谎：￥80陪吃饭：￥100陪逛街：￥150（起步5公里超出+公里/20）陪看月亮：￥150（阴天半价）雾霾天气：￥300陪压马路：￥180合法经营，诚信为本，提供牵手！小本经营，现金支付，概无发票！
24、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象
他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识该怎么办
25、我妈拿着一张男孩的照片，让我看看。
边看她边介绍：“这个男孩个子高，身材又好，家庭条件也不错。
听说还内向，性格很好。”
我想了想，有点动心，心想：“哇，我妈这是给我介绍对象的节奏吗？”
于是，我羞涩地和我妈说还不错。
我妈一点头，说：“好，那我就把他介绍给你姐姐。”
