厕所放屁、不小心吃了、止不住、不服水土、老总借杆、我还有救吗、鄙视小李口味真重等精选搞笑厕所的笑话集25个。
1、一个人上厕所拉屎，刚蹲下放了个屁，发现忘记拿纸了，于是就拉好裤子出去拿纸，隔壁蹲的人说：哇槽，这素质真高，放个屁也要来厕所放。
2、新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。
3、某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了“政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道“小G，站住！”。小G说：“我出去有点事。”W吼道：“你给我回去！”这时小G说道：“我上厕所！我拉屎去！”说完快步走了出去。
十分钟后，小G回到办公室，W继续，三分钟后，小G又起身向门外走去，W又吼道：“小G，你又干吗去？”这时小G不紧不慢道：“W主任，我中午吃饭时喝了点酒，拉肚子，总是止不住……”
4、甲：你那个小瓶子里装的是什麽？乙：是在厨房捉的两只苍蝇。甲：为什麽不把它们打死？乙：这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。
5、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。办公室里议论纷纷，这家伙到底做什麽啊。过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的Iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。
6、今天上厕所，擦屁屁的时候不小心把手纸弄破了。
看着手指上的翔，不知道哪根经搭错了，舔了一口。
发现没有那么难吃，怎么办，我还有救吗？
7、新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热，各种端茶倒水，恨不得连上厕所都替她去。大家背后各种鄙视小李口味真重，直到小李结婚，才恍然大悟：同事这么久，大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。
8、小时候上学上厕所，厕所是用黄泥巴和砖封的，男厕所跟女厕所一墙之隔。我学到滴水穿石这个成语后。然后每天撒尿都在一个固定位置尿，终于有一天，一女教师大叫着从厕所跑出来……
9、我是租房子的！半夜拉肚子啊，厕所是外边的公厕，去上厕所的时候回来看见墙外有个冰箱上边躺了个人，迷迷糊糊的就上去看看了，用手拍了拍说外边冷，回家睡去吧，也没在意就回去睡觉了。过了晚上找他聊天，第二天我们院子门外一群人聊天，过去听听才知道是本地风俗，用冰箱抬着个死人在院墙外放着。顿时我就出了一身冷汗………
10、楼主怀孕的那段时间，有次半夜起来上厕所，发现老公在洗手间，因为很急了就开门催他，结果发现这货在打灰机，当时居然忽然感觉不想尿了……你以为这就没了？当然没有，第二天我的眼睛肿了，长了个麦粒肿，它还有个别称，叫———“针眼”。说多了是泪～
11、一年级去郊游，老师说：不管什麽活动，都得10个人集体活动！过了一会一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了……
12、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。
某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写：XXX在此一游。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了……
13、我和文静是室友但不是同居更不是恋人，我们各住各的房间但厕所是合用的。
这天我下班回去突然闹肚子，冲到厕所门边却听见文静在里面唱歌：“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，哎嘿哎嘿解大手啊，拉出一坨八宝粥啊……”
我直接喷了出来，然后赶紧把脏裤子换下扔了！
14、还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什麽课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。
15、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！我……
16、一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。
刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”
大叔说：“为什麽？”
管理说：“随地大小便。”
大叔说：“没尿啊。”
管理问：“那你干嘛？”
大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”
17、跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什麽情况，现在两人都不理我。
18、告诉大家一个好消息，如果想要抢手机不用在大街上抢。
去公共厕所抢好，因为很多人都是一边拉屎一边玩手机的。
这样去抢的话成功率百分百，不用谢我，一般人我不告诉他的。
19、男网友和女网友聊天，男的：WC一下男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我操的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。
20、现在终于知道糗百为什麽标志是一坨屎了！因为我发现我一天看糗百最多的时候就是蹲厕所的时候，果然很形象哈哈哈！
21、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？
小强：我想去下洗手间。
老师：不够文雅，太粗俗。
小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。
小红：讨厌。
老师：你俩滚出去！
22、老妈打麻将，老爸在旁边看。
老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！
23、美女老师在课堂上讲道：“晚上查寝，谁再看小说的当着我的面把书吃掉！”
到了晚上老师去查寝室，发现男生302室少了一个人，于是问道：“李志明去哪了？”
室友回答道：“在厕所拉大便，老师是否要进去检查下？”
老师：“不用了，我还有事先走了！”
室友：“老师你不是说晚上看小说要吃书，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？”
老师回过头：“说的也是，那你晚上老盯着老师看，是不是也要把老师也吃了啊？”
24、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
25、今天去上厕所看见舍友一个人蹲在墙角烧纸，我问到：“你在这烧纸干嘛？”
舍友猛吸了一口烟，眼角泛着泪光深沉的说道：“快清明了，给我死去的孩儿们烧点。”
