打麻将怎么赢呢、谁敢跑第一啊、爱美也是一种错、我已经刺瞎眼睛了、就是因为我喝多了、原配相当于一碗米饭、后来再没见过她扔粉笔头等最强搞笑夫妻笑话段子15则。
1、昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输。
最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔。
说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。”
我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。
而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。
因为我们都TM不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮！
2、运动会上跑800米。
一姑娘大喊：“快点跑，谁拿第一我做谁的女朋友。”
然后所有的运动员都停下，转身呼呼的往回跑。
惯例这不是高－潮，姑娘再次喊到：“跑回去的也算。”
只见运动员们一个个全趴在地下，死活不动弹了。
妹子你一百八的净重，谁敢跑第一啊。？
3、妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器。
第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型。
老公见后沉默了半天，幽幽的说：“TMD，你是不是看上理发店那小子了！”
4、今日我截图给老公看，想买条手链。
老公问：多少钱啊？
我答：不贵不贵，才３０００多。
老公说：不好看，因为贵！
下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。
我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？
老公惊恐问：什麽时候的事情啊，我怎么不知道。
我答：从嫁给你的那天。
老公：……
5、pol-ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什麽偷别人车呢？”
男子：“因为我喝多了。”
pol-ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
男子：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车……”
6、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食。
零食相当于小三，尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了。
从此抛弃米饭，每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。
7、上初中时，我们数学老师有个扔粉笔头的毛病，你们估计也碰到过。
一次上课，有个哥们老走神不听讲，结果老师拿起手里粉笔头就掷他头上了。
这哥们不知道咋想的，捏起来就扔回去了，好巧不巧碰到老师的开衫胸罩里了。
后来再没见过她扔粉笔头。？
8、丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。
一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。
妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”
丈夫问：“那我之前买的那盆呢？”
“扔了。”
“为什麽扔了？”
妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
9、外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。
病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说：“与一瓶效力相等。”
医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”
10、小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。
当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”
后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。
现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。
11、看到越来越多的朋友在好友留言里包卖鞋卖烟卖面膜卖化妆品。
我觉得我不能再低调了，专业维修核潜艇，核弹头翻新，抛光，打蜡。
回收二手航母，清洗航母，航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。
批发战斗机轰[炸]机各类核弹头，量大从优！
12、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”
“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”
于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
13、甲：“听说兄弟你昨天相亲去了，咋样啊？”
乙：“提起来我就气，那女的竟然说我一没房二没车三没人民币相什麽亲。”
甲：“那你咋回答她？”
乙：“我说：那你一没胸二没臀三没脸蛋儿你相什麽亲。她居然说：老娘是来找司机！”
甲：“那你咋说？”
乙：“我说：劳资是来找保姆！”
甲：“这么说你俩不欢而散？”
乙：“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”
14、晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。
周五晚回家，麻痹的地铁安检瓶子里的水要喝一口。
当安检员要我喝的时候我拿着书包就跑。
跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口。
真他娘的爽。
15、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！
最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
