雷翻人的有才夫妻、裸体美女、妈妈，什麽是小三、女人都是这么善变的吗、耳朵的性别、女人不想生孩子等最搞笑女人的笑话段子25则。
1、两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
2、面对裸体美女
此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
3、女儿问老婆：妈妈，什麽是小 三？老婆答：和已婚男人一起睡的女人是 小三。女儿：那我也是小三，我经常和爸爸 睡。老婆：一家人的不算。女儿：哦，原来这样，那小姨也不 是，他陪爸爸睡还没我多。
4、昨天女朋友说明天是她生日，我问她要什麽礼物，她说不要很贵重的，看到我心意就好。然后中午我在她家楼下放了一大鞭炮，下午我就变单身狗了。女人都是这么善变的吗？
5、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”
“是啊！可是，您是怎么知道的？”
“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”
6、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！
7、老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方，轮到小明：“女人有三个优点：第一来体育课来姨妈的不用跑步；第二作弊时穿裙子比较方便.；第三，委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说：“男人有三个优点，第一，坐长途车时尿尿比较方便；第二，打架时也不怕有人扯头发；第三，可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”
8、昨天问一女同事：你知道男人最喜欢在新婚之夜听到女人说什麽吗？
女同事说了好多都没说对然后问我到底是什麽啊？
我顺手在她胳膊上拧了一把！她哎吆一声说“疼”。
然后我就说对就是这个字……
9、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了800的分手费，这么凄美的爱情在pol-ice那里怎么就成了[piáo chāng]？
10、在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”
11、要是男人，就没老实人；
老实也是假，假装老实人。
男人天性所至，不能得意得势，一旦趁点虚名，就会朝三暮四；
一旦趁两骚钱，就想偷天换日；
不单寻欢作乐，而且为了显示。
男人不泡妞，不是真男人。
只有会泡妞，才是真男人。
男人没小姘，白来世上混，女人没人姘，活得真没劲。
12、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？众人狂点头中 不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？众人：……
13、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什麽类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”
14、这天，一个女人跑进附近的一家唱片店，对男店员说：“我想买一首曲子的乐谱，可是不知道曲名。”
男店员想了想，就问：“那你会哼这曲子吗？”
“会的！”女人说完就哼了起来。可没哼两句，就见一个女店员冲了过来，激动地说：“今天早上有个男的一进来就哼这曲子，他说，如果再有谁进来哼这曲子，就转告对方，乐谱他已经买了；还有，他晚上七点回家吃饭！”
15、老公：“亲爱滴，明天俺要和俺公司滴小张去踢球。”老婆：“为嘛你每次都和小张一起踢球？”老公：“不只俺，俺公司所有男滴都想和他一起踢。”老婆：“小张滴魅力真大！”老公：“是啊！就因为他魅力大忒招女人喜欢，所以男同事专找他踢球还专朝他脸蛋儿踢！”
16、公司里有个胸很大的女同事，今天我抱着试试看的心态对她说“能让我把手指放进去夹一下吗？”，她说“你是不是工作太累了？可以呀。”然后就带着我来到厕所，不仅让我夹了手指，还抱紧我让我把脸埋在她胸里，并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……我身为女生真好……
17、一堆女人一个男人聊天，男人说：我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。
一女人说：难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
18、一女和一男交往有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什麽也没发现？”男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”。
19、情侣俩在逛街，突下大雨，一把小伞遮不了两个人。
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了，不用管我。”
女人心疼问：“那你自己怎么办呢？”
男人答道：没事，我打的。
然后男人随手拦了一辆的士，消失在大雨之中……
20、朋友闲来无事，到街上溜达，看到有一录象点高挂着牌子，写着：今晚精彩录象—《七个男人与一个女人的故事》莫失良机。朋友好奇心发作，买票进场。待人座齐以后，开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名《八仙过海》。
21、没结婚之前，老婆做什麽都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。
22、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，他老公说：“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情。”
女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊。”
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧。”
听到这里，我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
23、说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精！
24、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”
就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
25、色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔～～～～～～
色狼：真的啊～～～～～～～～
于是色狼就不顾一切的冲了进去，过了一会儿……
色狼哭丧着脸出来说：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。
