说好的三分钟、为什麽古代中国能一夫多妻制、重婚罪的惩罚是什麽、记得过年去媳妇儿老家、说的我无言以对、猛男标准、我一朋友叫王根基等开心幽默丈母娘的短笑话25篇。
1、出差一个月回来后，赶紧去女友家。准丈母娘和丈人也在家，见我来了就借故出去买菜，给我们创造独处机会。他们刚走，我就跟女友开始啪啪啪。完事后正在提裤子的时候，准丈母娘和丈人推门进来，我赶紧尴尬地系好腰带。丈母娘笑着看看我，转头跟老丈人说：你看，我就说三分钟你还不信，不让我回家！
2、为什麽古代中国能一夫多妻制，而现在不能实行一夫多妻制？原因：如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对十六个丈母娘……
3、学法律的小明一次考试看到这样的问题：“重婚罪的惩罚是什麽？”
小明便答道：“两个丈母娘。”
4、记得过年去媳妇儿老家，我也想把当年被大人问的无奈传递给下一代，然后问一念小学的小表弟：这次期末考试考了多少名啊？小表弟略显尴尬的说：第二名。我还在想可以嘛，不错。这时我丈母娘说了句：他们班就两个人。后来我才知道他们班真只有两个人…
5、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。
我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”
这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350！高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
6、猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。
7、我一朋友叫王根基。
他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”
丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什麽玩意儿，还是叫小基吧！”
这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”
8、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”
男：“偶，丈母娘对我真好。”
随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道：“老公你没事吧？”
男：“没事啊。”
女放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧。”
9、昨天晚上给媳妇脖子上留个草莓！今天去丈母娘那了，问：“脖子怎麽回事！”媳妇说：“被狗咬了！”高潮是……丈母娘问：“哪儿的狗？”瞬间看见老婆跟小姨子幽怨的眼神……我是不是说漏嘴了？……
10、为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送丈母娘家了。下班回家，老婆不放心让去看看。到那一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶，小子姨对儿子说：小屁孩都这么大了还吃啥奶呀吃，儿子转脸看见我到，对我说：爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。小屁孩爸爸能有这想法。哈哈哈……
11、十年生死两茫茫，治肾亏，不含糖！三百年成九芝堂！
诚心跪求丈母娘，许其女，入洞房！来年还娘小儿郎！
以为自己特别强，侧翻身，心已凉！原来只是梦一场！
12、我的二货老婆……非要给我理发，结果当然是你懂的（最后照了镜子的我眼泪掉下来）。
第二天一早，她起得比我早，我迷迷糊糊听到她在砸东西，我立马惊醒了，赶紧问，“老婆，老婆，你怎么了？为什么生气？”她不说话，阴沉着脸，吓得我不轻。
我继续哄，“老婆，老婆，你跟老公说老公哪里做错了！”她说，“真想知道？那就把你的脚板给我挠挠，我就告诉你。”这不是要我老命嘛？！为了老婆，我忍了。
酷刑结束之后，她终于含着泪，指着我的头发说“太丑了啊！一早起来就看到这个，把我丑哭了。555555555……你成心的，你不爱我了！！！”丈母娘，我可以退货么？！
13、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！
您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了整整三车人！
14、楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！
丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？
我在旁边接了一句：五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……
老婆我真的不是故意的！
15、一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜无鱼啊！”丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道：“一池好鱼可惜没有鱼网啊！”丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句：“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！”
16、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什麽玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”
17、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。
18、看到一个，问钱只够买房的首付和媳妇订婚的该怎样选择？我用我几天前的经历告诉你，丈母娘会选择让你离开的！嗯，没错，就是这样。
19、“她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！”
20、老丈人正在教训小舅子：臭小子，看我不打的你妈都认不出你来！丈母娘：哼！我儿子我会不认识？你打一个我看看！
21、甲：“你昨天去女朋友家了吗？”乙：“是的，简直就像受了三大酷刑一样。”甲：“呵呵！哪三大酷刑？”乙：“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨，女朋友的拿手菜。”
22、丈夫经常出门对媳妇有了疑心，那日丈夫回来，听见屋里传出媳妇与一男人有说有笑的。
丈夫悄悄的在外面把门插上后急冲冲的把丈母娘找来作证，丈夫把门打开，老丈人推门出来就骂：是哪个王八蛋这么缺德把门给插上了！
23、媳妇儿不在家，我连饭都吃不上，最近几天她出差，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我的起居。这两天挺热的，每次我下班回到家，都看到她穿着薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠，她还一点不避讳我，恨得我是嫑嫑的。上吧，那就成了禽兽，不上吧，那就连禽兽都不如，我很纠结，万一再是丈母娘派来试探我的呢……
24、前两天碰到个兄弟，问他：最近怎么样？
他说：老样子，就是最近老换丈母娘。
我说：行啊，兄弟！
他回一句：行个p，是我老丈人厉害！
老丈人……
25、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我：“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……
